Aujourd’hui, mon fils de cinq ans va aux WC dans la salle de bain pendant que j’y prends une douche. Lorsque je sors de la douche, il me dit : « Oh, tu as de grosses fesses maman ! » Je réponds : « Tu vois pourquoi je préfère être seule pendant ma toilette ?! — Parce que tu prends beaucoup de place ? » VDM

Aujourd’hui, le garçon de mes rêves m’embrasse. Face à ma surprise, il s’excuse : « Je suis désolé, je voulais pas ! Pardon ! » Pour le faire taire et lui montrer mes sentiments, je l’embrasse à mon tour. À lui de me répondre : « Non mais je ne voulais vraiment pas, c’était un pari. » VDM

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnn

 

Sandra(Paclee =D): N’empêche j’aimerais être une héroïne =D
MarSonic: Cool…
Sandra(Paclee =D): Nan mais jme vois trop avec une cape, des pouvoirs et tout
MarSonic: Et le masque aussi
Sandra(Paclee =D): Ah ouais pour pas dévoiler mon identité =D
MarSonic: Non, parceque t’es moche.

 

 

<rififi> Tiens je viens de penser à un truc en entendant l’alarme qui sonne tout les premiers mercredi du mois.
<rififi> Si un pays bombarde la ville ce jour là on saura pas si c’est un test ou si c’est pour de vrai !
<rififi> Du coup ca sert à rien !
<souledge> Si la ville se fait bombarder t’aura pas besoin de l’alarme pour le savoir…
<rififi> Comment ca ?

 

 

<Naskuji> des fois j’ai envie de l’appeler et de lui dire « je comprends pas, je t’aime, j’ai envie que ce soit comme avant » et des fois j’ai envie de l’appeler et de lui dire « disparais de ma vie sale pute je te hais »
<Naskuji> me suis jamais senti comme ça
<Naskuji> c’est très perturbant
<La_Skrele> je pense que tu arriveras à trouver le juste milieu 😉
<Naskuji> je t’aime sale pute ?

 

 

 

 

Top 10 des prénoms connotés qu’on hésite à donner à son gosse, un chouilla du moins

  1. Adolph: dommage c’est joli, mais là ça va être raide
  2. Benito: essayez plutot Giovanni et évitez les chemises sombres
  3. Judas: la confiance, ça se mérite 🙂
  4. Saddam: ou alors si et seulement si l’enfant né avec une moustache
  5. Augusto: si votre enfant garde jalousement ses médailles de judo et torture son hamster, c’est trop tard
  6. Mao: c’est joli, c’est court, on dirait Léo et pourtant…
  7. Oussama: ca risque d’étre un peu long à chaque fois à la douane
  8. Jean-marie: la nouvelle génération aura oublié peut -être, mais pas la nôtre
  9. Georges W: évitez lui d’avoir 16 ans en 6ieme, à un moment, ça va se voir
  10. Carlos: cherchez pas, c’est juste pour le chanteur difforme du bide. Ca c’est les boules, non ?

Top 8 des petites frustrations quotidiennes

  1. Se lever à 6h53 pour partir au boulot comme d’habitude, mais un samedi. Normalement t’arrive pas à te rendormir.
  2. Ne plus avoir d’eau chaude sous la douche alors qu’on est à moitié rincé. On s’en sort comme on peut, on s’essuie, et on vérifie: l’eau chaude est revenue.
  3. Rater le métro à trois secondes. Et voir la tronche des gens qui eux sont dedans, et se foutent quasiment de ta gueule.
  4. Recevoir un mail perso avec pour sujet « je pense à toi », mais avec une gentille proposition à l’interieur pour élargir ton penis.
  5. Trier son linge, et se retrouver avec 7 chaussettes « orphelines » mais bordel comment c’est possible, il doit y avoir des nains voleurs de chaussettes ou un trou dans ton panier à linge sale
  6. Recevoir un coup de fil perso à un moment où ça te fait super plaisir parce que tu sors d’un meeting chiant, mais de ta banque pour te parler d’un découvert de 203, 57 euros.
  7. Se faire un plaisir de bouffer les steaks hachés qui sont au frigo, mais qui sont juste périmés depuis 5 jours
  8. Télécharger un film sur le net que tu veux voir depuis des mois et se préparer avec un super plateau télé, et se retrouver à la place avec une polonaise dénudée aux grosses loches et pas farouche. Avec des chiens et des chasseurs en plus. Ca promet.
Faites tourner !