Aujourd’hui, je suis privée de sortie. N’ayant rien à faire, je décide de ranger ma chambre de fond en comble et, fière de moi, je cours l’annoncer à la famille. Je suis punie une semaine de plus, histoire de « voir quels autres exploits je pourrai encore accomplir. » VDM

 

 

Top 30 des absurdités entendues par les web développeurs

  1. Un partenaire m’a demandé si je pouvais mettre un lien vers son site. Vous savez faire ça ? Ce n’est pas trop compliqué ?
  2. Le référencement est bugé. On devrait être le tout premier résultat. Merci de faire remonter ça à Google pour arranger ça.
  3. On paie cher pour un site multilingue et il n’y a pas de bouton pour changer de langue ! Et c’est quoi les boutons DE FR IT EN ?
  4. Heu c’est cher quand même votre truc, enfin votre site. Vous ne pourriez pas le développer en heures creuses ?
  5. Il faut que, pour n’importe quelle faute sur mon adresse, je reçoive quand même le mail dans ma boite.
  6. Il y a un bug dans le moteur de recherche, quand je tape un autre mot ça ne me donne pas le même résultat.
  7. On voudrait que notre logo soit vert et violet car ça fait moderne et avec le chiffre 17 car on aime bien les chiffres ronds !
  8. Le site est lent. Avez-vous pensé à défragmenter ?
  9. Pour cet emailing de voeux, s’inspirer de l’affiche du lien : C:\Users\xxx\Documents\carte_voeux.htm
  10. Mais pourquoi faire un cahier des charges ? On a le .psd.
  11. Il faut intégrer ces pages Excel en HTML, le site doit être uniquement lisible sur IE7 et doit être encore accessible dans 40 ans.
  12. -Bonjour, je voudrais créer une agence immobilière en ligne.
    -Votre budget?
    -300€..
    -…
  13. -Je ne vois pas la modification, une idée ?
    -Il faut actualiser votre cache.
    -Je ne suis pas cachée !
  14. -Le site ne marche plus depuis ce matin.
    -Quelle est votre fournisseur d’accès internet ?
    -Google je crois
  15. Non, nous ne voulons pas de newsletter, nous voulons envoyer un email à  tous nos membres.
  16. Parce que la boîte déménage, certains de mes collègues pensent qu’ils vont changer d’adresse email.
  17. Non, on ne peut pas encore avancer sur le HTML et les CSS, par contre sur l’intégration c’est bon vas-y.
  18. Il y a un bug sur la home page, je vous fais parvenir une photocopie d’écran.
  19. -Le vert et le rouge dans le visuel là , c’est pas bon pour les daltoniens.
    -Euh, mais ce sont les couleurs de votre logo
  20. Finalement pour la newsletter de Noâ, on a bien réfléchi, retirez des idées cadeaux le livre sur le divorce.
  21. Il faut pouvoir afficher l’info quelque part. En ouvrant des poppers par exemple. Ca se fait encore ?
  22. Il faut redessiner le chimpanzé, il n’est pas assez caucasien.
  23. -Le site me plaît, il faudrait juste retirer le menu.
    -Le menu sert à  naviguer sur le site.
    -Ah ? Bon, laissez-le alors.
  24. -Mais quel est l’abruti qui a codé ce truc ?
    -Ca ? C’est moi.
  25. Comment on fait pour aller sur Yahoo! quand il n’y a pas Google ?
  26. Je m’y connais en graphisme, j’ai refait la déco de ma cuisine.
  27. Je n’arrive pas à déclencher l’ouverture des popotes comme vous m’aviez montré
  28. Il faudrait renommer tous nos .php en .html, comme ça on consommerait moins de ressources sur nos serveurs, non ?
  29. Il faut que l’animation bouge lorsque l’utilisateur souffle sur son ordinateur. Ca c’est déjà vendu, maintenant il faut le faire.
  30. Sous IE6, quand l’image n’est pas disponible, il faudrait masquer la croix rouge.

 

 

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d’un prêtre. Elle lui demanda :
 » Mon père, puis-je vous demander une faveur ? »
 » Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ? »
 » Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l’anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la
valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »
 » J’aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. »
 » Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :
 » Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »
 » De la pointe de mes cheveux jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer ! »
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
 » Et de la taille aux pieds , qu’avez-vous à déclarer ? »
 » J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à ce jour. »
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
 » Passez Mon père !!!…… AU SUIVANT !!!

 

 

 

Faites tourner !