Aujourd’hui, j’ai expliqué à mon chéri que j’aimerai qu’il passe plus de temps avec moi plutôt qu’avec ses jeux vidéo. En ce moment même, il est coincé aux toilettes pour une soi-disante gastro fulgurante. J’entends clairement les cris des oiseaux d’Angry birds à travers la porte des toilettes. VDM

 

Top 20 des phrases cultes de nos entraîneurs de rugby

  1. (Bonus) « Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas! »
  2. « Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! »
  3. « Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié! »
  4. « Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes »
  5. « Isole toi si tu veux, mais jamais seul »
  6. « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! »
  7. « Bon les gars j’vais donner la composition, retenez bien votre nom ! »
  8. « Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout ! »
  9. « Le rugby c’est comme en amour, il faut donner avant de prendre… »
  10. « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! »
  11. « Les gars, il va falloir sy mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir manchots… »
  12. « Au rugby y’a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t’as envie d’y retourner… »
  13. « Les gars ! Premier quart d’heure : VINGT MINUTES A FOND ! »
  14. « Bon, les gars, on noublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR ! »
  15. « Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras 15 jambes! »
  16. « Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les courses en travers… »
  17. « Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c’est compris ? »
  18. « De la communication! … Une langue les gars ça ne sert pas qu’à lécher des chattes ! »
  19. « On est pas meilleur qu’eux, mais ils sont pas plus fort que nous…. »
  20. « Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d’huile… »
  21. « Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles! »

Top 10 des phrases pour ne pas passer pour un goujat & rester courtois en toute occasion (2)

  1. Tu ne diras pas : Ta bouffe est vraiment dégueulasse!: mais … « Ça a l’air délicieux mais je n’ai pas très faim ».
  2. Tu ne diras pas : Tu sens extrêmement mauvais l’ami !: mais … « Quelqu’un a encore dû laisser la porte des toilettes ouverte. »
  3. Tu ne diras pas : Ton gosse est mal élevé !: mais … « C’est original de laisser ses enfants commander, c’est formateur ».
  4. Tu ne diras pas : Tu ne t’arrêtes jamais de parler toi ? mais … « tu sais qu’on apprend aussi énormément en écoutant ? ».
  5. Tu ne diras pas : Tu es une vraie pince !: mais … « Il faudrait songer à rendre leur liberté aux oursins qui hantent ton portefeuille ».
  6. Tu ne diras pas : Ta meuf est vraiment demeurée!: mais … « L’amour rend aveugle, c’est mignon ».
  7. Tu ne diras pas : Elle est affreuse, tu sors de prison ? : mais … « Elle a un charme fou et c’est vraiment une fille bien, garde là ».
  8. Tu ne diras pas : Tu es chiant comme la mort pov type !: mais … « Il n’y en a pas deux comme toi et c’est une chance ».
  9. Tu ne diras pas : Tu es con comme la lune !: mais … « Tu as raison de ne pas trop réfléchir avant de parler. C’est plus spontané ».
  10. Tu ne diras pas : T’aurais pas grossi toi ?: mais … « Ce lave linge rétrecit décidemment toutes tes fringues ».
C’est un Papy qui vient de s’acheter une voiture neuve.
Il l’essaye sur l’autoroute puis il décide de la pousser à 160  kms/heure pour voir.
Au bout d’un moment dans le rétroviseur il s’aperçoit  qu’un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!

Les gendarmes ont une voiture plus puissante et  le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-« 160 KMS:HEURE !!!!  Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l’éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout  un motif que je n’ai pas  l’habitude d’entendre…
Sinon P.V et points en moins ! »

le papy le regarde, réfléchit,
et dit:

« Il y a longtemps ma femme s’est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu  dans le rétro, je me suis dit :
 » Bon Dieu ! Ça y  est!  Il me la ramène!!! « 

herve fait la queue » à la caisse au supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment : « Excusez-moi, on se connaît ? »
Elle répond en souriant : « Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…  »
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
« Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j’ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d’une beuverie,
pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et m’enfonçait un concombre dans le trou de balle ? »
« Euh non… », répond-elle, « Je suis la nouvelle institutrice de votre fils…
Dans une petite ville, un commerçant vient d’ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :

– Alors, ça marche, votre étrange commerce ?

– Pourquoi étrange ?

– Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.

– Et alors ?

– Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : ” Qu’est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? “

– Ca s’équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu’un client m’achète une trompette, un de ses voisins vient m’acheter un revolver.

Faites tourner !