Aujourd’hui, je suis en retard et mon boss m’a laissé un message sur ma boîte vocale : « Prenez votre sac, votre flambeau et venez me rejoindre. » VDM

Aujourd’hui, j’ai dit à mon fils de cinq ans que s’il ne rangeait pas tout de suite sa chambre, il n’aurait pas de dessert. « C’est quoi le dessert ? » m’a-t-il demandé. Je lui ai répondu que j’avais fait mon célèbre gâteau au chocolat. Sa chambre est restée en désordre toute la journée. VDM

Aujourd’hui, j’emprunte le PC portable de mon fils de 23 ans. Son clavier gluant fait office d’historique de navigation. VDM

Aujourd’hui, au petit déjeuner, ma femme n’a rien trouvé de mieux à faire que de me parler des caillots de sang (taille, couleur et consistance) qu’elle perd pendant ses règles. La confiture m’a semblé bien étrange sur mes tartines. VDM

Aujourd’hui, j’ai enfin compris que si mon logiciel de traitement de texte m’avait demandé un nom d’auteur lors de la première utilisation, c’était pour le marquer dans les infos de mes documents. Cela fait donc deux mois que mes professeurs d’université reçoivent des devoirs rédigés par le « Prince du Caca ». VDM

 

<viper> Ils me font trop rire les mecs au boulot
<viper> A la pause midi, ils partent tous en laissant toutes leurs affaires (portefeuilles, sac, documents papiers, téléphone, etc …)
<viper> Par contre y’en a pas un seul qui oublie de verrouiller sa session x)

 

 

Mat: Alors ta crémaillère ? vous avez pas trop ruiné l’appart ?
vinZ: Non j’avais préparer le terrain mais maintenant je suis dans la merde…
Mat: hu ?
vinZ: Bon je t’explique, en deux mots, a chaque soirée, mes potes font des conneries avec la bouffe et tout ou le paic citron dans le congél avec les éponges mouillées tout ca.
Mat: Classique ^^
vinZ: Sauf que la, j’avais tout prévu, j’ai installé un cadenas sur mon frigo et mon congél et jai foutu tout les trucs fragiles dans ma chambres genre ecran plat ordi télephone puis jai fermé a clé. Genre dans l’appart il restait plus rien de valeur a par mon vieu pc pour la zik et ma chaine hifi. La soirée se passe nickel. Je me réveille sur le canap encore imbibé. Sauf que la ca fait 3h que je cherche le trousseau de clé et je le retrouve pas.
Mat: …
Mat: Tu veux dire quoi par le trousseau de clé ?
vinZ: Tu sais le truc qui te permet de rassembler tout pleins de clés dont celle de mon appart et de toutes les perdre en meme temps…
Mat: Si je comprends bien, t’es enfermé chez toi sans bouffe, sans télé, sans ps3, sans téléphone avec juste ton vieu pc ????
vinZ: C’est pas le pire, dessus ya Vista…

 

 

* Plopmu est entré dans le salon.
Plopmu : salut ! Quelqu’un pourrait le traduire ça en anglais svp : « Il est sur le point de vomir »
Grolandman : Salut, euh « he’s on the verge of throwing up »
Plopmu : Allé prends moi pas pour un con je sais ce que c’est une verge ! XD
Grolandman : Ah merde ! Dommage ! Ben c’est : « he’s raping my daughter »
Plopmu : Ok merci ! 😉
* Plopmu a quitté le salon.
Ruzight : …
Grolandman : Attend ! il l’a cherché !

 

 

 

<Da_Funk> Haha il m’a tué mon père aujourd’hui.
<azerty> Ça va être long ?
<Da_Funk> Ta gueule, alors on était tout les deux dans le salon en train de boire une bière, moi je lui raconte un peu mes études comment ça ce passe et tout,
<Da_Funk> bref à partir de la on commence à déconner et à se raconter des blagues à la con.
<Da_Funk> Et là je lui demande « au fait le vieux ça fait quoi d’avoir le meilleur fils du monde ? »
<Da_Funk> Et la ce bâtard il me regarde et il me dit « je sais pas tu demanderas a ton grand père »
<azerty> Da_Funk 0 /-/ Ton père 1

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Top 10 des bonnes résolutions pour un geek en 2011

  1. Perdre du poids, se doucher plus que simplement les jours qui finissent en « anche » et arrêter de pisser dans des bouteilles d’eau pour ne quitter une partie en cours: si vous deviez en garder qu’une, celle là aurait un impact non négligeable. Si vous ne faites pas pour vous, faites le pour nous. Amen.
  2. Essayer de lire un bouquin (du début à la fin) qui ne soit pas un livre de SF, de Fantasy ou un manuel technique quelconque: oui, n’importe quoi sur un ebook peut tout de même faire l’affaire.
  3. Essayer de ne pas citer une réplique de Star Wars pendant une journée, juste pour voir: et donc enrichir quelque peu son vocabulaire tu pourras. Et merde.
  4. Limiter au maximum l’utilisation de LOL, WTF, et autres MDR dans une conversation écrite: ou orale. On ne triche pas.
  5. Tenter de ne pas ridiculiser les gens autour de vous qui n’ont pas de Smartphone.: marche aussi pour les gens qui sont abonnés à la DartyBox ou à Télé 2
  6. Se montrer tolérant envers les gens qui ne savent naturellement pas faire la différence entre la mémoire vive et la mémoire morte d’un PC: aussi bizarre que ça puisse paraître, on peut très bien vivre sans ça. Si.
  7. Arrêter de twitter depuis ses toilettes: balancer quelques merdes en 140 caractères n’est pas forcément bon pour le transit.
  8. S’acheter des baskets pour tester un nouveau sport, en vrai: sans manettes, donc pas sur Wii. Ni sur Kinect non plus. Un truc dans une salle, avec des gens, des muscles qui travaillent. L’horreur quoi.
  9. S’éloigner pendant au moins une heure par jour de tout appareil électronique: Oui ça inclut un vieux minitel. L’ordinateur Vtech du petit aussi oui. Et non une balade en forêt ne peut être un alibi pour tester une nouvelle appli GPS hyper précise.
  10. Vérifier régulièrement que dans la pièce d’à côté votre famille est toujours vivante: une partie de World of Warcraft, ça peut être long, attention.

Top 10 des résolutions de nouvelle année que tu tiendras pas de toute façon

  1. J’arrête de fumer: on m’appelera bientôt « Nicorretor »
  2. Je ne reprends pas la cigarette: celle que j’aurai arrêté le 1er janvier.
  3. Je maigris: parce que je rentre plus que dans mes jogging.
  4. Je prends des cours de cuisine: pour arrêter de maigrir. Un jogging de toute façon, c’est moche.
  5. Je prends des cours de quelque chose: de peinture. Ou de guitare. Ou de piano. Ou de yoga. Ou pas.
  6. Je boycotte TF1-Sauf pour Secret Story quand même. -Et vidéo Gag. -Et Louis la Brocante. -Ah ça, c’est sur France 3. – Ouf.
  7. Je pense aux autres: un peu, au moins. Au moins pour leur dire ouvertement qu’ils m’emmerdent quand c’est le cas.
  8. Je pense un peu plus à moi: Rien à voir avec la masturbation, et aucun problème de compatibilité avec la résolution 6.
  9. J’arrête de me couper les ongles des pieds avec les dents: c’est mal poli. Surtout dans le métro.
  10. Je rends ma carte du Front National: Celle là ça serait bien que je la tienne hein ? Surtout en 2011.

 

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

 » Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… »
Et me voilà !…

 

 

 

 

 

 

 

Faites tourner !