Aujourd’hui, je vais au cinéma avec mon copain. Arrivés au guichet, on nous annonce qu’il ne reste qu’une seule place pour « Intouchables ». Mon copain l’a prise. VDM

Aujourd’hui, en sortant du métro, j’essaye de doubler un petit vieux qui me laisse gentiment passer. Et lorsque je le remercie, il réplique : « Ne me dites pas merci, je veux juste regarder votre joli petit cul. » VDM

 

<Ashter> \o/ taleur jvais à la pharmacie pour acheter des capotes pour ce soir
<30septembre> Ouais et …
<Ashter> le mec me demande si je veux un sac
<Ashter> jlui dis « non merci elle est pas aussi moche »
<30septembre> \o/

 

 

 

Ismael: Statut facebook d’une amie: « Prends un virage a 380° dans sa vie! … et va se ramasser violemment. »
Ismael: Je lui signale que 1) 380°, c’est un peu lourd pour dire 20°
Ismael: 2) Si elle voulait dire 360°, alors elle continue tout droit?

 

 

 

Top 20 des meilleures punitions de Bart dans les Simpsons

  1. Je ne crierai plus « Elle est morte » pendant l’appel : Je ne crierai plus « Elle est morte » pendant l’appel. Je ne crierai plus « Elle est morte » pendant l’appel. Je ne crierai plus « Elle est morte » pendant l’appel. Je ne crierai plus « Elle est morte » pendant l’appel. Je ne crierai plus « Elle est morte » pendant l’appel…
  2. Je n’ai pas vu Elvis : Je n’ai pas vu Elvis. Je n’ai pas vu Elvis. Je n’ai pas vu Elvis. Je n’ai pas vu Elvis. Je n’ai pas vu Elvis…
  3. Je ne vomirai que si je suis malade : Je ne vomirai que si je suis malade. Je ne vomirai que si je suis malade. Je ne vomirai que si je suis malade. Je ne vomirai que si je suis malade. Je ne vomirai que si je suis malade…
  4. Les explosifs et l’école ne vont pas ensemble : Les explosifs et l’école ne vont pas ensemble. Les explosifs et l’école ne vont pas ensemble. Les explosifs et l’école ne vont pas ensemble. Les explosifs et l’école ne vont pas ensemble. Les explosifs et l’école ne vont pas ensemble…
  5. Je ne traiterai plus la maitresse de « Beau p’tit lot » : Je ne traiterai plus la maitresse de « Beau p’tit lot ». Je ne traiterai plus la maitresse de « Beau p’tit lot ». Je ne traiterai plus la maitresse de « Beau p’tit lot ». Je ne traiterai plus la maitresse de « Beau p’tit lot ». Je ne traiterai plus la maitresse de « Beau p’tit lot »…
  6. Cracher n’est pas de la libre expression : Cracher n’est pas de la libre expression. Cracher n’est pas de la libre expression. Cracher n’est pas de la libre expression. Cracher n’est pas de la libre expression. Cracher n’est pas de la libre expression…
  7. Je ne suis pas une femme de 32 ans : Je ne suis pas une femme de 32 ans. Je ne suis pas une femme de 32 ans. Je ne suis pas une femme de 32 ans. Je ne suis pas une femme de 32 ans. Je ne suis pas une femme de 32 ans…
  8. Je parlerai même en l’abscence de mon avocat : Je parlerai même en l’abscence de mon avocat. Je parlerai même en l’abscence de mon avocat. Je parlerai même en l’abscence de mon avocat. Je parlerai même en l’abscence de mon avocat. Je parlerai même en l’abscence de mon avocat…
  9. Personne n’aime les tapes sur les coups de soleil :Personne n’aime les tapes sur les coups de soleil. Personne n’aime les tapes sur les coups de soleil. Personne n’aime les tapes sur les coups de soleil. Personne n’aime les tapes sur les coups de soleil. Personne n’aime les tapes sur les coups de soleil…
  10. Les « dollars Bart » ne sont pas légaux : Les « dollars Bart » ne sont pas légaux. Les « dollars Bart » ne sont pas légaux. Les « dollars Bart » ne sont pas légaux. Les « dollars Bart » ne sont pas légaux. Les « dollars Bart » ne sont pas légaux…
  11. Les sous-vêtements doivent être portés sous les vêtements : Les sous-vêtements doivent être portés sous les vêtements. Les sous-vêtements doivent être portés sous les vêtements. Les sous-vêtements doivent être portés sous les vêtements. Les sous-vêtements doivent être portés sous les vêtements. Les sous-vêtements doivent être portés sous les vêtements…
  12. La cérémonie de Noël ne pue pas : La cérémonie de Noël ne pue pas. La cérémonie de Noël ne pue pas. La cérémonie de Noël ne pue pas. La cérémonie de Noël ne pue pas. La cérémonie de Noël ne pue pas…
  13. Je n’ai rien vu d’anormal dans la salle des profs : Je n’ai rien vu d’anormal dans la salle des profs. Je n’ai rien vu d’anormal dans la salle des profs. Je n’ai rien vu d’anormal dans la salle des profs. Je n’ai rien vu d’anormal dans la salle des profs. Je n’ai rien vu d’anormal dans la salle des profs…
  14. Les bruits comiques ne sont pas comiques : Les bruits comiques ne sont pas comiques. Les bruits comiques ne sont pas comiques. Les bruits comiques ne sont pas comiques. Les bruits comiques ne sont pas comiques. Les bruits comiques ne sont pas comiques…
  15. Je n’apporterai pas de moutons en classe : Je n’apporterai pas de moutons en classe. Je n’apporterai pas de moutons en classe. Je n’apporterai pas de moutons en classe. Je n’apporterai pas de moutons en classe. Je n’apporterai pas de moutons en classe…
  16. La moumoutte du proviseur n’est pas un frisbee : La moumoutte du proviseur n’est pas un frisbee. La moumoutte du proviseur n’est pas un frisbee. La moumoutte du proviseur n’est pas un frisbee. La moumoutte du proviseur n’est pas un frisbee. La moumoutte du proviseur n’est pas un frisbee…
  17. La boue n’est pas un des 4 groupes alimentaires : La boue n’est pas un des 4 groupes alimentaires. La boue n’est pas un des 4 groupes alimentaires. La boue n’est pas un des 4 groupes alimentaires. La boue n’est pas un des 4 groupes alimentaires. La boue n’est pas un des 4 groupes alimentaires…
  18. Je ne suis pas autorisé à renvoyer les suppléants : Je ne suis pas autorisé à renvoyer les suppléants. Je ne suis pas autorisé à renvoyer les suppléants. Je ne suis pas autorisé à renvoyer les suppléants. Je ne suis pas autorisé à renvoyer les suppléants. Je ne suis pas autorisé à renvoyer les suppléants…
  19. Mes devoirs n’ont pas été volés par un manchot : Mes devoirs n’ont pas été volés par un manchot. Mes devoirs n’ont pas été volés par un manchot. Mes devoirs n’ont pas été volés par un manchot. Mes devoirs n’ont pas été volés par un manchot. Mes devoirs n’ont pas été volés par un manchot…
  20. Cette punition n’est pas ennuyeuse et inutile : Cette punition n’est pas ennuyeuse et inutile. Cette punition n’est pas ennuyeuse et inutile. Cette punition n’est pas ennuyeuse et inutile. Cette punition n’est pas ennuyeuse et inutile. Cette punition n’est pas ennuyeuse et inutile…

Top 10 des petites choses du quotidien qui pourrissent la vie

  1. Le rideau de douche qui vient se coller à vous le matin : le grand mystère de l’air chaud qui va vers le froid… Ou l’inverse. Il existe en tout cas des sensations plus favorables à l’éveil.
  2. Le meuble qui se met en travers de votre pied nu : et qui ne réagit pas à vos insultes parce que môssieur n’a pas fait exprès.
  3. La tartine du matin qui tombe du mauvais côté : parce que d’autres ingrédients pas toujours comestibles s’intègrent au beurre et à la confiture (confiture beurre pour les originaux).
  4. S’apercevoir que le chien vient de pisser par terre au moment ou tu lui mets sa laisse pour sortir : et savoir que son embryon de cervelle lui interdit le moindre remord à en juger par le balancement frénétique de sa queue.
  5. Le pot de mayonnaise mal refermé: qui tombe lorsque vous l’attrapez par le couvercle. Et la personne malveillante qui a commis l’acte n’est même pas là pour rire à sa blague. Ni pour ramasser les dégâts d’ailleurs.
  6. Le métro qui déborde, mais littéralement: avec un bon petit paquet de winner qui essaient d’y entrer avant d’avoir laissé sortir qui que ce soit, parce que « moi d’abord ».
  7. Le distributeur qui refuse de laisser tomber votre Kinder Bueno: et qui garde la monnaie évidemment. Comme si les machines étaient programmées pour faire croire à la malchance. Bon ça vous fait au moins un point commun avec Tony Parker ne même temps, c’est un début…
  8. Le moustique mesquin qui rode autour de votre oreille : on les autoriserait presque à nous piquer s’ils ne nous provoquaient pas boutons et irritations à chaque succion. Qu’il en finisse ce fumier
  9. Se faire réveiller quelques minutes après s’être péniblement endormi: et effacer de votre répertoire le numéro du coupable qui vous a appelé ou envoyé un texto.
  10. Le voisin qui joue mal du piano ou tout autre instrument à queue, à vent ou à cordes: mais qui joue surtout toujours le même morceau à croire que sa seule ambition est de vous faire haïr la musique à jamais ou de vous faire regretter de ne pas être sourd.
> A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d’enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
>
> Je m’en vais. Le type sera bientôt la.
>
> Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
>
> Bonjour madame, je viens pour… ?
>
> – Oh non, pas besoin d’explication. Je vous attendais… l’interrompit Mme Dunnet.
>
> – Vraiment ??, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
>
> – C’est pour cela que je vous attendais… Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda :
>
> – Eh bien, ou commençons-nous ?
>
> – Remettez-vous en à moi. Habituellement, j’essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c’est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n’importe où !!
>
> – Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n’y soit pas arrivé…
>
> – Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
>
> – Mais ca fait beaucoup, quand même… s’étrangla Mme Dunnet.
>
> – Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J’aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j’en suis sur.
>
> – Je ne savais pas… fit timidement Mme Dunnet.
>
> Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
>
> – Celui-ci a été fait sur le toit d’un bus a Londres.
>
> – Oh, mon Dieu !?, s’exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
>
> – Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ca a pu être difficile pour la mère.
>
> – Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
>
> – Ho que oui !. J’ai du l’emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
>
> – 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d’étonnement.
>
> – Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J’avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j’ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j’ai juste eu le temps de tout remballer.
>
> Mme Dunnet se pencha :
>
> – Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre… hum…équipement ??
>
> – Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
>
> – Votre… TREPIED ???
>
> – Oh oui, j’ai besoin d’utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps….Madame ??? MADAME ???? …. Oh mon Dieu, elle s’est évanouie !

 

Faites tourner !