Elle : Je me suis retourné l’ongle du pouce tout a l’heure !Ca fait mal ,il est un peu violet .
Moi : Tu n’as pas essayer de retourner les autres pour voir s’il y a d’autres couleurs ???

 

<SBR> Victoire!
<Shion-ht> ?
<SBR> J'ai remporté seul un dur combat contre une multinationale, tu devrais être fière de moi!
<Shion-ht> je sais pas pourquoi mais venant de toi, je sens déjà la connerie arriver...
<SBR> Roooh, tout de suite. Bon, j'explique. Y'a quelques temps, j'ai vu une émission sur des gens qui abusaient du service consommateur pour se faire rembourser leurs achats (même s'ils n'avaient trouvé aucun défaut au produit)
<SBR> Un jour, aux toilettes, j'arrivais à la fin du rouleau et là, c'est le drame, il ne restait plus que 3feuilles, hors j'utilise SYSTÉMATIQUEMENT un nombre PAIR de morceaux et sur le paquet, il est écrit "400feuilles".
<SBR> J'ai donc déroulé entièrement chaque rouleau restant et j'ai compté les feuilles une par une et sur les 4rouleaux restant, 2 possédaient un nombre de feuilles inférieur à 400!
<SBR> Je dois avoué que je me suis senti outré, comment une société aussi renommée pouvait oser me voler de la sorte?! J'ai donc écrit une lettre au service consommateur à laquelle j'ai joint les 2 outrageux rouleaux en les somment de recompter le nombre de feuilles.
<SBR> Ce matin, j'ai reçu un colis contenant un paquet de 24rouleaux ainsi qu'une lettre d'excuses de leur part! "Malgré tout les efforts que nous fournissons pour respecter nos engagements, il peut exceptionnellement arriver qu'un défaut se glisse dans l'un de nos produits, nous tenons sincèrement à nous en excuser blablabla"
<SBR> Tu ne peut point imaginer la fierté qui m'a envahi lors de la réception du colis :D
<SBR> Je vais encadrer la lettre et la mettre dans ma vitrine à trophées

Top 10 des astuces pour éviter de payer son café au bureau

  1. Faites en sorte que vos collègues arrivent avant vous à la machine à café : pour qu’ils se dévouent et mettent leur pièce en premier.
  2. Parlez à vos collègues comme à des amis pour leur faire faire le premier geste : « Je ferais tout pour toi. T’es comme un frère tu sais? »
  3. Parlez sans arrêt de vos problèmes financiers : pour leur faire pitié. Agrémentez votre discours d’un « Non je peux quand même me payer un café! » en acceptant tout de même ledit café.
  4. Tendez la main lorsqu’un collègue prend son café : et dites « Ah pardon je pensais que c’était pour moi. » Il n’osera pas vous le refuser.
  5. Prenez carrément le café d’un autre au moment où la machine a terminé son boulot : et riez d’un rire bien gras en vous qualifiant de gros déconneur.
  6. Changez de groupes de collègues souvent : pour qu’ils ne s’aperçoivent pas de l’arnaque. Vous pourrez leur servir un « Ah j’ai payé une tournée tout à l’heure je n’ai plus de monnaie » à défaut de café.
  7. Récupérez des pièces dans le monnayeur : celui qui n’avait qu’une pièce de deux euros a certainement laissé quelques centimes dans le fond.
  8. Payez le café aux collègues les jours où ils sont les moins nombreux : votre générosité ne passera pas inaperçue.
  9. Refusez une pause café le jour où c’est votre tour : « Non merci j’en ai pris un avant de venir. »
  10. Demandez à un collègue inconnu de vous payer votre café : vous ne l’avez jamais vu. Selon toute probabilité vous ne le reverrez jamais.

Top 10 des raisons valables de ne pas mettre son clignotant

  1. Vous confondez votre droite et votre gauche : vous évitez donc d’induire les autres en erreur quant à la direction que vous allez prendre.
  2. Vous n’avez pas de bras: pas de bras, pas de clignotant. Faites attention avec cet argument. Même s’il peut être drôle, il est facilement vérifiable.
  3. C’était en option sur votre bagnole : vu vos faibles moyens et la conjoncture mondiale, vous deviez choisir entre le volant et les clignotants. Et de toute manière ce même policier aurait forcèment eu quelque chose à redire à propos de l’absence de volant dans votre voiture. Alors ?
  4. Vous avez une Mercedes: en Mercedes, on est prioritaire partout, c’est un principe, qu’on tourne à gauche, à droite, ou à 180°. Alors à quoi bon prévenir ?
  5. Vous avez été enlevé par des extraterrestres étant enfant: depuis, vous ne supportez plus les lumières clignotantes. Un traumatisme pareil, ça se tient.
  6. Vous êtes sourd: vous n’entendez donc pas le signal indiquant le fonctionnement du clignotant. Comme on va souvent plus tout droit que l’on tourne, vous préfèrez ne pas le mettre plutôt que de l’avoir constamment.
  7. Vous êtes radin: mettre les clignotants, ça use l’ampoule, ainsi que le levier servant à les enclencher. Il n’y a pas de petits profits.
  8. Vous adorez le suspens, et pas qu’au cinéma: vous avez un petit faible pour ces décisions prises au dernier moment qui mettent un peu de peps dans une vie si quotidienne. Et prévenir avec un clignotant, c’est tuer ces instants ou tout bascule, d’un côté ou de l’autre.
  9. Vous n’avez pas de voiture: le code de la route n’a donc aucun effet sur vous. Bon vous venez quand même de vous faire arrêter dans votre véhicule, mais continuez de nier. « je ne vois pas de quoi vous parlez, je n’ai pas de voitures. Et encore moins le permis« . Le second degré des fois ça marche. Mais c’est rare.
  10. Vous êtes un sale petit fumier d’égoïste: et vous vous foutez bien des autres automobilistes, cyclistes, du code de la route et de la sanction que vous encourez. La route est à vous.
Un supporteur de PSG arrive en paradis et il veut y entrer.

Le dieu l’arrêt et lui dit:

-Ici seuls les courageux sont accepter.

Le supporteur réponds:

-Mais je suis courageux.

-Vraiment tu as fait quoi pour dire que tu es courageux?

-J’ai crié « Vive le PSG » en plein vélodrome parmi les supporteurs de OM.

-Oh se pas mal ça. Cela se passé quand.

-Il n’y a pas 5 minutes.

Faites tourner !