Aujourd’hui, j’arrive à Venise pour un week-end en amoureux. Je m’extasie sur les gondoles, les canaux, sur la ville de l’amour, quoi. Seul commentaire de mon chéri : « Super ! C’est canon d’être dans les décors de Tomb Raider ! » VDM

Aujourd’hui, je pars en vacances pour une semaine et mon meilleur pote accepte de nourrir mon chat. Cinq minutes avant mon départ, il me demande le numéro d’une amie à moi que nous convoitons tous les deux. Je refuse. Il me répond d’un air sournois : « C’est ça ou ton chat crève. » J’ai abdiqué. VDM

 

 

<Kyuusei> Ce message n'a aucun but mise a part que ton Skype fera du bruit et que tu penseras avoir des amis
<Kyuusei> Comme je sais que la touche retour windows fonctionne pas sur ton jeu mais que tu va quand même la spam, je te propose d'utiliser ALT+TAB
<Kyuusei> Suis-je bête, tu ne peux pas lire ce que j'écris, mais la tentation est trop forte, 3fois que ton Skype résonne, tu va quitter ton jeu en pleine partie juste pour voir ce que j'écris
<Blashfem> ... Connard

Top 10 des paroles qui sonnent bizarre de Zaho la chanteuse de R&B qui tape

  1. « J’en ai marre de faire semblant que je suis forte » (Kif’n Dir): Si tu en as marre, essaie peut-être d’être forte, il se peut que ce soit plus agréable. Pour nos oreilles en tout cas.
  2. « On tient le fil comme au rodéo ohoh ohoh » (Mon parcours): C’est vrai qu’en tenant un fil on ne doit pas tenir très très longtemps, avec une ficelle encore moins.
  3. « Je me rappelle quand les voisins râlaient Dès qu’on chantait fort dans le pallier » (Mon parcours): Si ça avait été sur le pallier je crois que ça n’aurait pas causé autant de problèmes, mais dedans, là je comprends qu’on râle.
  4. « Pendant qu’il faisait le tout pour le tout » (Tu ne le mérites pas): Tu as raison, il ne faut pas simplement le tenter mais le faire!)
  5. « Tout ce temps passé A réparer les pots cassés après nous fâchés » (Tu ne le mérites pas): Oui. Pourquoi pas? Si la phrase est trop longue de quelques syllabes, supprimons des mots. N’importe lesquels.)
  6. « Rien qu’un autre personnage Il tombe d’un court métrage » (Petit jeu): Il roule, glisse, rampe, escalade… Il y a tellement de verbes en français et puis c’est long d’écrire des paroles… Alors prenons le premier qui nous vient à l’esprit.
  7. « Quand t’es là je deviens sourde Je ne réponds plus de moi, je n’entends plus que toi » (Serpent): No comment…
  8. « Et si tout va de travers l’horloge tourne à l’envers » (Assassiné): Je pense que l’on est pas obligé de chanter sur l’intégralité de la piste, parfois écouter les instruments quelques secondes vaut mieux que de se forcer, quand ça vient pas, ça vient pas.
  9. « Faut jamais rien prendre pour acquis Parce que tôt ou tard La roue tourne Et ça sert à rien de courir » (La roue tourne): Eh ouais mon pote, et c’est Zaho qui te le dit.
  10. « Je veux pouvoir voir d’autres jours naître (Kif’n Dir): La ligne de ma main me le dira peut-être »: La ligne…Une seule? Si Zaho n’est pas de notre galaxie, ça expliquerait pas mal de choses au niveau de ses textes…

Top 10 des meilleurs moyens de se débarrasser d’un dragueur un peu lourd

  1. Feindre une crise de spasmophilie : yeux révulsés, respiration haletante, vous vous écroulez par terre. Bavez un peu, il croira que vous êtes possédée.
  2. Rouler une grosse pelle à la première fille venue : l’inconvénient, c’est qu’il y a de fortes chances pour que ça corresponde à un de ses fantasmes. Mais bon, on sait jamais…
  3. Faire semblant de ne pas parler français et baragouiner dans une langue exotique : évitez cependant de le faire dans un dialecte que vous ne connaissez pas, si le gars vous répond lui aussi en biélorusse, vous êtes mal barrée…
  4. Lui avouer au détour de la conversation qu’avant, vous vous appeliez Raymond
  5. Lâcher un énorme rot pendant qu’il vous parle : simple, rapide, efficace, mais demande un bon contrôle du diaphragme.
  6. Parler à votre ami invisible : si vous n’en avez pas, inventez-en un. Si vous en avez plusieurs, c’est mieux.
  7. Lui donner le numéro de votre fiancé : ou celui de votre frère, de votre père, de votre contrôleur fiscal, n’importe quel numéro que vous connaissez par coeur… Laissez libre cours à votre imagination !
  8. Lui poser une question aberrante : du genre « quel avenir pour les nano-particules ? » ou« d’après toi, si on avait eu six doigts à chaque main, est-ce qu’on aurait un système de numération duodécimal ? ». Le temps qu’il percute, fuyez !
  9. L’inviter à vous raccompagner chez vous : qui se trouve être l’hôpital psychiatrique le plus proche. 100 % efficace mais demande une bonne connaissance de la ville dans laquelle vous vous trouvez. Des détails sur vos « potes d’HP » complèteront le tableau.
  10. Jouer négligemment avec une clé à molette pendant qu’il vous baratine : la plupart du temps, ça fiche la trouille. Mais il faut avoir une clé à molette dans son sac à main…
Une prof. demande à son élève :
– Comment t´appelles-tu ?
– Mohammed Ben Ahmed. Répond le petit.
– Ici nous sommes en France, il n´y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t´appeler Jean-Marc Pignat, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
– D´où viens-tu, Mohammed ? Lui dit sa mère sous son ruban.
– J´mappelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc Pignat, car je suis en France !
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
– Que s´est-il passé, Jean-Marc ? Dit-elle, toute concernée.
– Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j´étais français que je me suis fais agresser par deux arabes…
Faites tourner !