Aujourd’hui, mon groupe d’amis a commencé à parler de moi et à me critiquer ouvertement, comme quoi je ne parlais jamais et que j’étais trop timide. Ils se sont rendu compte de ma présence au bout de cinq minutes, quand l’un d’eux m’a remarqué et m’a lancé : « Mais qu’est-ce que tu fous là ? » VDM

 

 

<Yod> Ptin…
<Krraa> Quoi?
<Yod> Ca fait quatre jours que jsuis dans ma chambre, que j’ai pas ouvert les fenêtres, pas touché mon déo ni le jet de la douche…
<Krraa> Et alors?
<Yod> Bah jdois voir mon copain tout à l’heure.
<Krraa> Aaaah!!! Mais t’es une fille!!! Mais t’es dégueu!

 

 

Tom : Alors cet exam de Géo ?
Nico : J’ai un pote qu’a réussi à placer « frivolités carnavalesques »…
Tom : Putain les mecs…
Nico : Je l’ai niqué !!!
Nico : J’ai place « subtilités calembouriennes » !!!
Nico : A ce stade là, c’est plus de la Géo c’est de l’art !!
Tom : …
Tom : Ca va bien se passer….

 

 

Heln: Un jour sous la douche je me suis dit que vu qu’on faisait tout sans fil, pourquoi ne pas inventer le pommeau de douche sans fil ?
Heln: Puis je me suis rendu compte de ma connerie.

 

 

 

 

Top 15 des autres moyens pour le gouvernement de trouver 8 milliards d’euros

  1. Envahir la Suisse : et le Luxembourg dans la foulée. Prendre l’argent là où il est.
  2. Rendre l’Alsace et la Lorraine aux Allemands : de toute façon, on en fait rien. Au pire, la revendre. Se préparer en cas de coup dur à faire pareil pour la Corse mais aux Chinois.
  3. Revendre l’excès de testostérone de DSK : ça vaut largement la corne de rhinocéros pilée ou le Viagra.
  4. Supprimer l’école primaire et envoyer les enfants fabriquer des baskets et des iPhone : et plus de débats sur la semaine de 4 jours à l’école.
  5. Emprunter 8 milliards : pour rembourser la dette. Brillant.
  6. Arrêter la crise, et gagner davantage d’argent : tout simplement. Fallait juste y penser.
  7. Faire un calendrier « hot » du gouvernement : Nadine Morano y sera surement aussi brillante que sur le Lip-dub de l’UMP.
  8. Mettre sur le marché des billets de Monopoly : et de La Bonne Paye.
  9. Demander à Jérome Kerviel : en France, on n’a pas de pétrole mais on a des idées.
  10. Demander 4 euros à chaque Chinois : et le compte est presque bon.
  11. Faire un grand vide-dressing de Carla : si on fait les fonds de tiroir, tout le monde s’y colle.
  12. Taxer la sieste à l’assemblée, ça devrait chiffrer : c’est un petit pas pour la démocratie…
  13. Envahir le Koweït : la méthode ricaine. Il sera toujours temps de se demander « pourquoi » après.
  14. Faire appel au capitaine Flam : quand il ne reste plus aucun espoir…
  15. Faire comme s’il ne s’était rien passé : la fameuse stratégie grecque.

Top 10 des bonnes raisons de détester les Metalleux

    1. Le Metalleux est toujours le meilleur: Il connaît tout, par exemple sur la Seconde Guerre Mondiale, s’il est Blackeux, sur le romantisme et Baudelaire s’il est Doomeux ou sur le Moyen-Âge s’il est Pagan/Viking/Folkeux. Il ne peut pas dire de bêtises de toute façon : tout ce qu’il dit, il l’a lu soit dans les pochettes des albums de ses groupes préférés, soit sur Wikipédia. Alors pensez-donc, le Metalleux, c’est le meilleur, il est culturé, lui.
    2. Le Metalleux a tout vécu: Il a connu soixante-treize amis qui se sont suicidés de toutes les manières possibles et imaginables, il a eu 3 ex qui ont fait des partouzes de fou dans du sang de vierge, il a au moins trois proches qui ont/ont eu le cancer, il a vécu au moins la moitié de sa vie en banlieue ultra-défavorisée où y’avait même pas l’ADSL, donc du coup, la vie, il sait ce que c’est. Il a roulé sa bosse, du haut de ses 18 ans, il a plus souffert que tous les moutons décérébrés qui écoutent Lady Gaga.
    3. Le Metalleux est de droite: Mais attention, il est pas d’accord avec Sarko, parce que Sarko tu comprends, c’est qu’un manipulateur et un bon communiquant. Lui il est d’accord avec la vraie droite, celle qui ose dire tout haut ce qu’on pense tous tout bas. Il peut tenir des heures à tenir un discours auquel il croit sur les expulsions de Roms, sur le « Les pays Nordiques c’est les mieux OK » ou sur l’inexistence de la Gauche Française actuelle. Le Metalleux, lui, il a les réponses. Mais le système est fait de suiveurs et de moutons alors du coup il les garde pour lui.
    4. Le Metalleux il connait toutes les religions du monde, et c’est tout de la merde: Que tu lui parles de Chrétienté, de Judaïsme ou d’Islam, le Metalleux, il a tout lu sur le sujet. Même que chez lui il a 23 Bibles, 12 Torah et 49 Coran, et qu’il a tout lu de A à Z. Et il trouve que c’est que de la connerie. C’est Darkthrone et Mayhem qui le disent, ils peuvent pas se planter, de toute façon. Par contre, Thor, Odin ou Taranis et Cernunnos, eux, c’est pas des PD. Eux, on peut croire en eux. C’pas d’la merde, OK ?
    5. Le Metalleux est alcoolique: Il boit, il boit, il boit. Pour lui, une fête sans alcool, c’pas une fête. Le but, finir bourré. On s’en fout de déguster ce qu’on boit. Lemmy de Motörhead il boit comme un trou, alors le Metalleux il fait pareil. Lemmy il fait la pub pour Jack Daniel’s ? Eh beh allez, le Metalleux il va acheter sa petite bouteille de Jack, on s’en fout du goût, tant qu’on r’ssemble à Lemmy ! Et une fois bourré, le Metalleux ira crier Satan en montrant sa bite dans les rues piétonnes, ou mieux, dans la salon de ses potes. On est Rock’N’Roll ou on l’est pas.
    6. Le Metalleux est le meilleur musicien du monde: Parlez avec un Metalleux cinq minutes. S’il a un groupe, il vous dira « On joue quelque chose d’assez unique, en fait », jamais il n’avouera que sa musique, y’a 30 000 péquins qui la jouent, qui l’ont jouée et qui la joueront. Et il se voit déjà le nouveau James Hetfield (ou le nouveau Lord Satanae 666, true undergr00nd spirit). Et quand vous lui parlez d’un musicien, il vous dira « Pf, j’connais des mecs, ils jouent mieux ». Forcément, le Metalleux est entouré de 432 Mozart et 287 Pavarotti. Il est comme ça, le Metalleux, il est humble quand il parle de ses potes.
    7. Le Metalleux est fermé d’esprit: Tu lui dis que Lady Gaga, ça ne te fait pas gerber, t’es catalogué comme PD. Direct. Normal, ça veut dire que tu mates MTV et que tu veux à tout prix ressembler à Lady Gaga, parce que t’as eu le malheur d’avouer que Poker Face est plutôt entraînant. Bien sûr, si t’avais parlé des Pussycat Dolls ou des L5, il aurait pas eu le même jugement. Il aurait d’abord fait un commentaire sur le cul ou les nibards d’une des gonzesses du groupe. Mais t’aurais été PD quand même.
    8. Le Metalleux n’est pas drôle: Son humour se veut corrosif et grinçant, mais il est juste lourd, en fait. Ça porte toujours sur les quatre même thèmes. Soit l’homosexualité, soit le penchant politique, soit la religion, soit la couleur des cheveux. Si t’es un roux homo de gauche catholique, t’es mort. Pour le Metalleux, le monde est simple. Soit t’es blanc, soit t’es noir. Le PD est PD, le roux est roux, le noir est noir, le bougnoule est un bougnoule, point. Ta personnalité se résume en un mot. Le Metalleux a souvent un rire gras, aussi.
    9. Le Metalleux est un Don Juan: Il a chopé Sabrina, Stéphanie et Satania dans la même soirée, il les a toutes fait jouir en moins de 6 minutes et il a remis ça jusqu’à 23h30 (le Metalleux est un fou dans sa tête, il a pas peur d’être fatigué !). Bon, t’as jamais vu Sabrina ni Stéphanie ni Satania, mais si le Metalleux le dit, ça doit être vrai.
    10. Le Metalleux, il écoute que les meilleurs groupes: Il écoute la crème de l’élite, tu peux pas test. Un jour il a écouté deux morceaux de Troudukult666, un groupe Parisien de Dark Goth Black Metal, ça lui a pas plu. Du coup, si toi t’aimes, bah t’es un con, et tu mérites même pas qu’il te parle quoi.

Le Metalleux, faudrait donc lui cracher dessus dans la rue et chier dans ses rangers. Mais bon, sans le Metalleux, on n’aurait pas eu Highway to Hell, Nothing Else Matters, I Wanna Rock. Et plein de bars devraient se passer de 90% de leur clientèle. Les vendeurs de perfecto feraient faillite. On n’aurait pas de beaux mecs aux cheveux longs et aux corps viril. On pourrait pas occuper les politiques l’été avec les débats sur le Satanisme dans le Rock’N’Roll. On n’aurait pas eu des entrées classes pour les catcheurs. On n’aurait jamais ressorti nos livres de Lovecraft. On n’aurait jamais trouvé les guitares électriques cool. On n’aurait jamais eu le plaisir de se prendre pour une RockStar à 14 ans dans sa chambre en jouant ou en chantant en playback sur une chanson en se dandinant comme un phoque. On n’aurait jamais connu Manowar, Iron Maiden, Metallica, Nightwish, Trust ou Megadeth. Le Metalleux, on doit le détester, c’est clair. Mais pas l’éradiquer, finalement. Parce qu’on se ferait quand même chier, sans nos boules de poils Sataniques et alcoolisées… Non ?

 

 

 

 

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