Aujourd’hui, en changeant notre fille d’une semaine, mon mari a conservé un résidu de fond de couche dans un échantillon en plastique pour le ressortir quand elle aura 18 ans. Certains offrent le champagne de l’année de naissance. Chez nous, c’est différent… VDM

Aujourd’hui, je rentre d’une soirée arrosée avec ma copine, qui a tellement bu qu’elle a vomi sur le capot de ma voiture. Mais comme elle a tenu à s’excuser, elle a dessiné un cœur dessus. Oui, à l’aide du vomi. VDM

Aujourd’hui, ma fille de deux ans a confondu « va faire un câlin à maman pour la réveiller doucement le temps que je prépare le petit déjeuner » avec « trouve des ciseaux et va lui couper sournoisement les cheveux pendant son sommeil. » VDM

 

<MuthaFucka> Ok, c’est définitif, l’amour ça existe pas.
<PoneyFurieux> je t’avais bien dit que ce qui s’en approche le plus, c’était la page d’accueil de youporn ^^
<MuthaFucka> T’es con x)
<PoneyFurieux> Et comment t’en es arrivé à cette conclusion?
<MuthaFucka> J’ai demandé à mon père ce qui l’avait séduit chez ma mère.
<MuthaFucka> « Son cul ».
<PoneyFurieux> xD
<MuthaFucka> Il a meme ajouté, « bon c’est sur, 20 ans après, le petit cul frétillant est devenu un gros cul flatulent. J’ai jamais été doué pour investir sur le long terme ».
<MuthaFucka> Je regarde ma copine avec un autre oeil maintenant.

 

 

 

 

 

Top 10 des types de commentateurs de blog

  1. Le Proche Parent: Tu viens d’ouvrir ton blog, t’as 3 visiteurs uniques et 6 pages vues dans tes stats, dont toi. Tu rafraîchis sans relâche ta page dans l’espoir de voir un commentateur arriver et te dire que t’es trop-über-mind-blowing comme blogueur. A la place, tu lis: Mamouninette said:« Ma Chichouille! Très bien écrit ton blog, persévère! Je suis fière de toi. Bisous tous doux, Lol! Ta Mamouninette qui t’aime. PS: Mets ton pull, j‘ai froid.»
  2. Le Skyblogger: Tu es content parce que désormais, tu as 6 visiteurs uniques et 10 pages vues, dont quelqu’un qui cherche : « Coups de pieds couilles par chinoises en tongs » sur Google et ça te laisse perplexe. Tu commences à te dire qu’il faudrait référencer ton blog et te voilà parti à écumer tous les annuaires du web 2.0. Grave erreur: Jpcu54158 said: « Tro bien ton blog lol!!! É vien jété un oye sur mon blog é lés plin d coms chak com lésé é renduts !!! Vien sur mon blog !!! Lol expdr! ». Y’a pas à dire, le Slyblogger, ça tâche.
  3. Le Prolixe: le Prolixe a raté sa vocation, Le Prolixe aurait dû ouvrir son propre blog. Souvent, Le Prolixe est hargneux et le fait savoir. Chacun de ses commentaires est long comme un jour sans pain et pas toujours des plus compréhensibles: Le Requin said: » Mais t’as trop raison, d’ailleurs, j’me disais pas plus tard que tout à l’heure quand je réparais mon toasteur que cette polémique autour du voile est ridicule [80 lignes plus tard] C’est pour ça que je propose de tous les égorger. ». Ouais il fait peur aussi…
  4. Le Preum’s: Le Preum’s a un sérieux problème. Je sais pas trop lequel mais une chose est sûre, y’a un truc qui tourne pas rond. Le Preum’s a un seul et unique but dans la vie du ouèbe, celui d’être Preum’s à commenter. C’est pas forcément un fan absolu, hein. Nan. La preuve: « Dips said: « Preum’s! J’ai pas encore lu l’article, je voulais juste être Preum’s. Il a l’air sympa ton blog, connaissais pas… »
  5. Le Stalker: Le Stalker est LE commentateur que je ne souhaite à personne et c’est pas faute d’être peau de vache. C’est celui qui te suit et pas que dans ses flux RSS. Dans la vraie vie aussi. Possibilités que le Stalker porte sur lui un objet qui fait mal: flingue, cutter, corde à piano. « Le Corbeau said: Tu étais très belle hier quand tu es sortie de chez toi. J’adore ta façon de te retourner quand tu fermes la grille. Cette robe verte te va à ravir, elle est tellement légère, on doit pouvoir la couper facilement. Au fait, tu n’aurais pas dû acheter cette tomme de Savoie, j’ai goûté elle est pas terrible. »
  6. L’Excité du Bescherelle: Lui, c’est bien simple je le hais. Le seul et unique but de l’Excité du Bescherelle, c’est de repérer une faute d’orthographe. Il traque tes archives à la recherche d’une coquille ou d’une erreur d’accord. LeGrosChieur said: « J’ai le droit de faire chier un peu (pour mon 1er commentaire en plus) ? (en même temps faire chier c’est un peu ce que je sais faire de mieux)Non, parce que « looseuse » ça n’existe pas, c’est « loseuse » avec un seul O… Si, si malgré toutes tes emmerdes, tu peux mettre qu’un O. Chouette, hein ? » Mais ta gueule, quoi!
  7. Le Qui Fait Sa Pub: Le Qui Fait Sa Pub a un blog et commente chez les autres avant tout pour faire connaître sa petite crotte. Bon c’est un peu le principe des blogs: si tu commentes sur des blogs connus, ça t’attire forcément un ou deux visiteurs de plus. Moi ça me fait un peu vomir dans ma bouche mais bon… Pikassiette said: « www.petitecrottedemoi.com »
  8. Le Très Drôle: Lui, je l’adore. C’est un peu l’équivalent du Chouchou de la maîtresse. L’Imberbe said: « Je cherchais un site sur les chats, parce que j’aime ces braves bêtes attachantes et attachées. Et comme j’ai toujours préféré que mes partenaires chats soient disons…mûrs j’ai tapé « Vieux Felin Attachés et Fessés » sur google. Et je suis tombé sur l’Education Féline. Alors bon j’ai pas tout lu parce que entre temps j’avais trouvé des vidéos intéressantes sur xhamster mais le titre m’a fait rêver. Dresser toute une bande de chats à assouvir mes désirs, que rêver de mieux? Depuis je suis avidement ce blog.Et j’ai quelques suggestions. Pourquoi ne pas mettre un peu plus de LolCatz? ». Bien sûr, la drôlerie du commentaire est à replacer dans le contexte adéquat.
  9. Ce qui nous amène au Pas Drôle: Il est attachant, il fait de son mieux mais non, ça marche pas. Possibilités que les autres commentateurs se foutent un peu de sa gueule: LeDrôle said: « lol qu’est-ce que t’as, VF, t’as pas eu ton Whiskas ce matin? Tu préfères le Sheba? T’as raté la litière en faisant popo?« . On lui souhaite une brillante carrière comme assistant de Jean Roucas.
  10. L’Amoureux transi: Chaque fois que tu postes un billet il est là, il t’admire et te le fait savoir plus que de raison. C’est bien simple, tu posterais ta liste de courses il continuerait à liker comme un perdu: Mark Darcy said: «Viens je t’enlève sur un cheval blanc et je te fais sauvagement l’amour dans l’écume et le lichen parce que t’es trop la femme de ma vie, en plus je suis sûr que t’es grave bonne et que tu suces vachement bien. Veux-tu m‘épouser?». J’en ai pas de ce genre, je sais pas trop comment je dois le prendre…

Top 10 des petites choses incontournables qu’un homme doit apprendre à son fils

  1. Faire des ricochets: ça ne sert à rien, mais ça peut impressionner. Surtout au dessus de 8 rebonds.
  2. Savoir s’arrêter sur un chiffre rond à la pompe à essence: 60,00. Marche aussi avec 45,00 ou 52,00.
  3. Ne pas avoir peur des fruits: et les légumes aussi sont nos amis. Même le brocolis.
  4. Toujours bien écraser une canette avec une main avant de la jeter: symbole d’une puissance extrême.
  5. Savoir faire un barbecue sans Zip: si tu maitrises le feu, tu auras la femme.
  6. Ne rien jeter dans une poubelle sans simuler un tir de basket: l’homme est sportif et doit le montrer en toutes cirsconstances
  7. Apprendre à ouvrir une bouteille de bière avec un briquet: on appelle ça l’instinct de survie.
  8. Ne jamais aller jusqu’à lire les pages voiles de l’Equipe: ça fait trop désepéré, et au final ça fait fuir les filles.
  9. Ne pas céder trop rapidement le pouvoir de la télécommande à un tiers: il y a des objets sacrés qu’on se doit de respecter.
  10. Apprendre à rester silencieux la nuit quand on rentre un peu aviné à la maison: et feindre la suprise quand on nous apprend le lendemain matin qu’on a fait un bruit terrible.
  11. Garder systématiquement ses 2 mains sur le volant au feu rouge: et éviter de se les mettre dans le nez.
Faites tourner !