Aujourd’hui, j’ai invité mes nouveaux collègues du service informatique. Ma femme a ponctué toutes ses phrases par « LOL », pensant que c’était comme ça qu’on se parlait. VDM

Aujourd’hui, au petit déjeuner, je lance une pomme à mon chéri, qui a passé la nuit à jouer à Call of Duty, en criant : « GRENADE ! » Il l’a jetée par la fenêtre. VDM

 

<azerty> Hey les mecs j’ai un jeu, chacun dit un truc et on doit répondre un mot opposé et on voit où on arrive, je commence !
<azerty> Chien
<Da_Funk> Chat
<Polo> Chien
<fjroxsamaman> Chat
<Born> Chien
<Da_Funk> D’autres idées à la con ?

 

 

 

 

 

Top 10 des bonnes raisons de ne pas filer le ballon d’or à cet imposteur de Messi

  1. Ça ferait 3 trophées de suite : et selon la règle, le trophée lui reviendrait et il faudrait en concevoir un autre. Si c’est pour se retrouver avec un truc du genre « Hexagoal », ce n’est pas la peine.
  2. Seul Michel Platini l’a eu trois fois de suite : et à l’époque, il n’y avait que les Européens qui étaient concernés. Depuis 1998, les gamins ne savent plus qui est Michel Platini, on ne va pas lui enlever son dernier record…
  3. Y’a quand même Abidal dans la liste : et Benzema aussi. Ca coûte quoi de temps à autre de mettre un lauréat français? On en aurait bien besoin. La Coupe du Monde de rugby est terminée.
  4. C’est un signe clair pour tous les gamins de 1,72m qu’ils peuvent faire carrière alors qu’en fait non : si on n’a pas donné le Ballon d’Or à Rui Barros, il y a une bonne raison. Faudrait pas que Valbuena se mette à y croire…
  5. Il n’a pas brillé en Copa America : ni en Coupe du Monde l’an dernier. Qu’on lui donne le Ballon d’Or de Catalogne, mais pas ce trophée réservé aux joueurs qui gagnent des trucs en sélection.
  6. L’année dernière, il est venu avec un nœud papillon : c’est pas le Ballon d’Or du Snooker ici, qu’est ce que c’est que cet accoutrement? Si on lui donne encore cette année, on aura quoi? Une veste à paillette? Un pantalon en cuir?
  7. Il a 24 ans : 3 ligues des Champions, 5 titres de Champion d’Espagne, des Coupes à ne plus savoir qu’en faire… Ça commence à suffire, Hatem Ben Arfa a le même âge, et il aimerait bien partager. À 24 ans, Michael Owen avait fini sa carrière.
  8. C’est Cristiano Ronaldo qui le mérite : mais il est beau, il est riche, manifestement les membres du jury sont jaloux.
  9. Maradona ne l’a jamais eu : et il a gagné la Coupe du Monde. Donc en donner trois à Messi, ce ne serait pas bien sérieux.
  10. Messi ne le méritait pas l’an dernier : et on lui a donné quand même, malgré la saison de Sneijder ou celle de Forlan. Privons-le de Ballon d’Or cette année pour compenser. Et envoyons une escouade récupérer celui de Cannavaro tant qu’on y est.

Top 10 des prénoms qu’on peut dire horrible en étant sûrs de froisser personne (et là je crois que tout le monde est d’accord)

  1. Brunehilde: à moins de vivre en 1234. Sinon ça fait décalé.
  2. Cunégonde: parce que ça fait un peu cunilingus quand même.
  3. Archibald: Nan mais, et pourquoi pas Jean-Yves tant qu’on y est ?
  4. Jean-Yves: ah ben tiens, quand on en parle…
  5. Ursule: parce que ça rime avec trop de trucs.
  6. Hildegarde: à moins d’aimer les chants militaires allemands…
  7. Daniella: lalalala. Moi ce que j’aime chez Daniella…
  8. Brigitte: Cf point 5
  9. Imogène: Dominique Lavanant a fait beaucoup de mal à toutes les Imogènes.
  10. Sultan: parce que ça va finalement beaucoup mieux à un labrador. Ou a un épagneul breton

Faites tourner !