Aujourd’hui, j’ai eu la surprise de constater que ma grand-mère avait remplacé les multiples photos de moi accrochées chez elle par… celles de son chien, qu’elle a depuis deux semaines. VDM

Aujourd’hui, voulant enfin souffler après une dure journée au boulot, je demande à mon mari d’aller endormir notre fille de deux ans. Quinze minutes plus tard, cette dernière fait son apparition dans la salle à manger, tout sourire, et me dit : « Papa fait dodo ! » VDM

Aujourd’hui, mon copain veut le chewing-gum que j’ai dans la bouche et je lui dis d’un air sensuel : « Viens le chercher » avant de fermer les yeux. Je les ai vite rouverts quand il m’a pincé le nez pour me faire ouvrir la bouche et récupérer le chewing-gum avec ses doigts. VDM

Romain: je viens de remarquer un truc dans killbill
Quentin: ah bon
Romain: la meuf elle a son katana avec elle dans l’avion
Romain: je savais pas que c’etait autorise
Quentin: alors que moi ils m’ont confisqué mon pot de confiture les connards

N dit : J’ai mon nouveau smartphone, TROP BIEN !
L dit : Oh oui ! Trop cool ! un foutu bout de plastique & de fils qui te sers normalement à être joignable mais sa capacité a débordé sur des fonctions plus qu’inutiles ayant pour simple but de te rendre accro pour t’envoyer tous pleins d’ondes dans ton petit cerveau ainsi qu’à utiliser une tonne de ressources naturelles pour chaque portable fabriqué. (:
N dit : Oui mais il y a une appli’ avec un chat qui répète ce que tu dis.

 

Top 10 des vraies questions pour un champion

  1. Quelqu’un qui connait le poids d’une abeille roumaine fécondée au printemps est-il vraiment un champion ?: ou un psychopathe ?
  2. Julien Lepers est-il le frère caché de Michael Keaton ?: et serait-il crédible en Batman ?
  3. Faut-il vraiment avoir plus de 78 ans pour complètement apprécier l’émission ?: ou avoir perdu la télécommande
  4. Les gagnants lisent-ils vraiment le dictionnaire des papillons ?: peut-on refuser ce cadeau inestimable et ou l’échanger contre un ticket resto ?
  5. Peut-on regarder les Chiffres et les Lettres puis Questions pour un Champion sans réel dommage cérébral ?: et c’est la sécu qui paye
  6. Doit-on croire sur parole un animateur qui a écrit des chansons pour Herbert Leonard ?: ça fait un choc hein ?
  7. Le créateur des 7000 cravates de Julien Lepers devrait-il faire de la prison ferme ?: en cellule avec le mec du décor
  8. Ne devrait-on pas laisser les questions aux génies du Burger Quizz, une fois pour voir: quitte à en étouffer quelques-uns devant leur ecran
  9. Jacqueline, de Montauban, a t-elle triché au « 4 à la suite » durant l’émission 1224 ?: encore un mystère non résolu pour l’histoire. Avec JFK, ça commence à faire beaucoup.
  10. 20 ans, ça ne fait pas 19 ans de trop ?: pardon mamie, mais fallait que ça sorte

Top 10 des expressions qui seraient relous à assumer si on devait les prendre au premier degré

  1. On va se peler les couilles ce week-end : plutôt couteau ou épluche-légumes ?
  2. Il m’a complètement retourné le cerveau, ce gin tonic : c’est toujours mieux que d’avoir le cerveau en compote, vous me direz…
  3. Bernard Mendy a encore bouffé la feuille de match : il parait qu’avec une petite vinaigrette, ça passe très bien.
  4. Je me suis mangé la porte d’entrée en arrivant au bureau : il faut dire que j’avais un petit creux…
  5. Il m’a pris la tête, ce con là : et il veut pas me la rendre en plus…
  6. Je me suis fait des couilles en or : ouais, je trouvais que ça avait pas mal la classe…
  7. Il a pris un coup de vieux : ne jamais sous-estimer les personnes âgées, elles peuvent être très violentes !
  8. J’ai la tête dans le cul ce matin : no comment…
  9. J’ai une de ces gueules de bois : un coup à se faire suivre par une armée de piverts
  10. Il est parti en couille : c’est écologique, assez marrant, mais y’a quand-même plus rapide comme moyen de locomotion…

Faites tourner !