Aujourd’hui, je dois aller faire vacciner mon teckel. Un peu tête en l’air, je prépare méthodiquement mon portefeuille, les papiers du chien ainsi que sa laisse. En arrivant chez le véto, je me suis rendu compte que j’avais oublié le chien. VDM

Aujourd’hui, avant de lancer la machine à laver, je fouille les poches du pantalon de mon mari pour éviter un énième accident de mouchoir. Mes trouvailles ? Un Kleenex, évidemment, un crayon pastel cassé en deux, un objet encore non identifié (je cherche encore) et un morceau de jambon. VDM

Top 8 des choses que je ferais pour rester en couple avec une Aristo si j’étais issu d’un milieu populo

  1. J’entretiendrais en premier mon corps & mon coté viril car si j’ai bien tout compris, elle est pas avec moi pour une question de tunasse…. Vive l’ascension sociale par le sesque !!!
  2. J’appellerais dorénavant tous mes potos, la bande des Momo, Gégé & Fab dit Sac à gnole…. Charles-Momo, François-Gégé & Fabrice de la sac à gnOle.
  3. J’arrêterais aussi d’aller au rassemblement de Tuning tous les WE mais j’essaierais de la convaincre que de rajouter un second aileron sur sa Austin Cabriolet ferait vraiment classe.
  4. Je remplacerais tous mes posters de Steven Seagal & de Chuck Norris par une photo de belle-mOman avec le pape Benoit Seize 64 (si je me rappelle bien du chiffre)
  5. Je ne roterais plus jamais à table mais uniquement entre les repas.
  6. Au Printemps naissant (comme notre amour… cé bo hein, cé piqué dans un livre), je lui offrirais des fleurs … que j’aurais cueilli au rond point de Courceboeuf ( cé que cest ‘achement courageux si je me fais choper par les keufs)
  7. Aussi je voterais plus jamais coco mais pour Jacques Chirac !!! … …. hein quoi il est pu président …. c’est con ça …. …. bon Giscard D’Estaing alors !!
  8. Enfin, Je remplacerais mon tatouage de Pitt Bull en le maquillant par le visage de ma nana … le plus dur sera de masquer le fait qu’il montre les crocs mais bon j’ai bon espoir … avec son appareil dentaire, ça peut passer)

Top 7 des « mais à quoi ça sert un pape au fond ? »

  1. A rien, mais personne n’osent leur dire: et puis on est habitué, on en a toujours eu. Comme un vieux meuble en fait
  2. A vulgariser le port de la robe pour les hommes: Pape et Jean Paul Gauthier, même combat
  3. A apprendre à dire bonne année en 36 langues: c’est peut-être un détail pour vous…
  4. A être le Master D.J. de la plus grande rave du monde, les JMJ: Glore to the Pope, glore to the Pope…
  5. A réchauffer la planète: tous ses déplacements en avion, ses cierges par millions. Sans compter que la papamobile suce grave;
  6. A offrir une particule au meilleur vin du monde, le Chateauneuf: tout de suite ça pête plus avec un « du Pape »
  7. A être le leader de la chrétienté sur terre: non on rigole pas, c’est le vrai truc.

Top 10 des bonnes raisons d’avoir des petits seins

  1. Pouvoir enfin être regardée dans les yeux lorsqu’on nous parle: et ça même
    avec un débardeur, un décolleté, un maillot de bain. Voir même concentrer l’attention de ces messieurs sur d’autres parties toutes aussi sensuelles de notre corps. Oui les petits seins, ça n’attire pas tout de suite l’oeil des vieux (ou jeunes) pervers qui voient dans la poitrine abondante d’une femme la mère qu’ils aimeraient avoir. Ou qu’ils aimeraient se taper. Vous avez dit Oedipe ?
  2. C’est vachement plus pratique pour faire de la corde à sauter: activité ô combien négligée, cantonnée aux cours d’école, ou aux cours de boxe. Avec des petits seins, rien ne vous empêche d’aller gaiement au boulot en sautillant, telle une petite antilope. Non non, le ridicule ne tue pas, c’est promis.
  3. Tout ce qui est petit est mignon: c’est vrai avec des arguments comme ça on peut dire n’importe quoi (tout ce qui est gros est beau). Et puis peut être pas tout non plus, parce quand on voit le chiwawa de ma voisine on se pose tout de même de sérieuses questions quant à la signification du mot «mignon».
  4. Au fond des gros seins, c’est complètement inutile: il se dit que la taille du bonnet augmente avec l’histoire, mais ça ne sert à rien… Parce qu’on a inventé l’air bag par exemple, ou que la main des hommes elle ne grossit pas. Alors dormez sur vous deux oreilles, et même sur le ventre si vous voulez, puisque vous, vous le pouvez.
  5. Ne pas être obligée de porter un soutien-gorge: même pour aller acheter du pain. Oui parce que bon, on peut dire ce qu’on veut, les gros seins, ça tombe toujours plus que les petits seins, même si on n’a pas encore l’âge de Mamie Paulette. Et ne pas porter de soutif, c’est un peu la liberté. Surtout pour aller chercher du pain.
  6. Pouvoir se déguiser en mec facilement: qui n’a jamais rêvé de pouvoir débarquer à une
    soirée à thème en Superman, Cowboy, Harry Potter ou en Jean-Claude Duss? Comment ça pas grand monde, bande de lâcheuses. Donc le jour où vous irez dans une soirée à thème, vous y repenserez et vous vous direz que c’est quand même vachement plus facile pour l’autre là avec les petits nichons. « L’autre », c’est moi.
  7. Parce que les petits seins deviennent simplement des seins de taille «normale» lors d’une grossesse: et non pas des obus prêts à éclater si on effleure la moindre veine.
  8. Avec des petits seins, on dépense moins: au delà du fait que ça rime, regardez bien le prix d’un soutiens-gorge 95 E ? Devoir faire un prêt bancaire uniquement pour pouvoir marcher sans mal, c’est pas votre truc.
  9. Avec des petits seins, la gravité perd un peu de son pouvoir: il y a quand même
    de fortes chances qu’ils ne tombent pas façon mamelles usées sur vos genoux passé les quarante ans. Rien que pour ça, on aurait presque envisager une réduction mammaire.
  10. Il parait que c’est la mode des gros seins: et la mode c’est quand même très surfait comme principe. Qui ça? Scarlett qui? Non, connaît pas. Angelina comment ? Non plus.
Faites tourner !