<Cetais> Dans mon jeu, les héros sont Balmung Fezzalion, et Isaac Shneider. Ils sont frères jumeau.
<Myu> Attends… Ils sont jumeaux, mais il n’ont pas le même nom de famille?
<Cetais> Ils ont peut-être pas la même mère.
<Myu> … Ça fait combien d’heure que tu n’as pas dormi?
<Cetais> J’ai arrêté de compté après 30.

 

 

 

* Cham à l’eau rentre sur le chat
Cham à l’eau : PUTAIN LES GARS C QUI QUI A MIS UN MAGASINE DE PR0N GAY DANS MA BOITE AU LETTRE A MON NOM!!! MA MERE MA DECHIRE!!! JE SAIS QUE CEST VOUS!!!
Moi : C’est lui
Lui : Hein??? Arretez les gars c’est pas moi!!
Moi : Je sais que c pas moi mais la c’est toi qu’on accuse!
Toi : Mais j’ai rien fait !
Cham à l’eau : nan mais srx dénoncez vous !
Vous : j’y suis pour rien !!
Vous : de toute maniere personne connait ton addresse!
Personne : oui mais j’ai rien fait
Toi : bon j’avoue c’est moi !
Moi : ptin mais m’accuse pas ! C pas moi !
Lui : ou sinon c’est tout simplement personne
Personne : mais c’est pas moi ! c’est toi!
Toi : mais je sais pas où il habite, moi !
Moi : c’est pas le sujet !
Vous : bon, on va t’avouer, c’est nous !
Nous : Traîtres..
* Cham à l’eau a quitté le chat

 

 

 

 

Top 10 des excuses pour que mon coloc fasse la vaisselle à ma place

  1. Café-clope et je m’y mets : comme chacun sait, vous ne vous arrêterez pas au deuxième C, mais c’est pas de votre faute, c’est presque une réaction chimique dans le fond.
  2. Attends, le téléphone sonne : avec un peu de chance, ce sera votre mère. Et votre coloc le sait, votre mère est très bavarde. (Marche aussi avec le copain/la copine, le frangin, la grand-mère, le SAV Orange…)
  3. J’ai le bras cassé : pas sûr que ça vaille le coup de le faire exprès, ceci dit.
  4. Je peux pas j’ai une verrue sur la main : et ce serait vraiment pas sympa de te la refiler. Non, ne me remercie pas.
  5. Ben non j’ai pas lavé la casserole, j’en avais pas besoin : marche très bien si votre coloc se nourrit exclusivement de pâtes.
  6. Quoi ? Mais comment oses-tu me demander de faire la vaisselle après tout ce que j’ai fait ? : puis quitter la pièce l’air outragé. Gardez le mystère
  7. Je trouve que tu la fais vraiment mieux que moi : technique vile et basse de flatterie. Parce que quand c’est vous qui faites la vaisselle, il y a toujours du cramé qui réapparaît comme par magie dans la poêle une fois qu’elle est sèche.
  8. Ça te dérange pas que je fasse la vaisselle à l’eau froide ? : je ne supporte pas la chaleur. Des gants ? Non mais je suis allergique au latex. NB : penser à planquer d’éventuels emballages de préservatifs déchirés bien au fond de la poubelle.
  9. J’ai fait à manger, donc tu fais la vaisselle : ça passe moins bien si vous avez seulement réchauffé des plats préparés, mais ça se tente.
  10. J’ai nettoyé les toilettes, donc tu fais la vaisselle : à choisir, on opterait plutôt pour la vaisselle mais si vous avez plus d’affinités avec la cuvette, c’est certain que votre coloc acceptera le deal.
  11. (bonus) Je fais 30 kilos et 15 cm de plus que toi, donc tu fais la vaisselle: la force, au fond, y’a que ça de vrai…

 

 

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