Aujourd’hui, bain avec mon copain. Alors que je lui fais une petite gâterie, sa mère entre dans la salle de bain.Premier réflexe de mon copain ? Me mettre la tête sous l’eau. VDM

Aujourd’hui, j’ai dit à ma mère qu’elle serait mamie le jour où elle recevrait un paquet de café Grand’Mère.Dans ma boîte aux lettres, j’ai reçu un bon de réduction pour du café sur lequel était écrit : « Il n’est valable que jusqu’en décembre, dépêchez-vous et travaillez bien ! Maman. » VDM

Aujourd’hui, ayant un problème de santé qui m’oblige à boiter, je marche assez lentement. Une petite mamie m’a doublée dans la rue, s’est retournée pour me tirer la langue, puis est partie. VDM

Aujourd’hui, je fais construire une terrasse. Ne trouvant pas cette dernière tout à fait droite, j’en fais part au constructeur, qui, outré, m’assure que je me trompe. Pour preuve, je ramène un niveau. Et le constructeur de me dire : « Ah mais si vous utilisez un niveau... » VDM




L : Mec, je fais une soirée chez moi samedi, tu viens ?!
S : Ouais, c’est quand ?
L : Ben… samedi…
S : OK OK, et c’est où ?
L : Ben… Chez moi…
S : ça marche, j’y serai !

 

 

 

Top 10 des bonnes raisons de tabasser un dauphin

  1. Leurs petits bruits mignons seraient en fait de grosses insultes salaces: y’a pas plus grossier qu’un dauphin pour celui qui connait leur langue.
  2. Leur jolie petite peau douce et caoutchouteuse en font un parfait punching-ball sous-marin vivant: un sac de sable, ça couine pas, c’est moins drôle.
  3. Les dauphins passent toute leur vie à jouer comme des cons: pendant que nous on se fait chier à l’école pendant 15 ans pour finir dans un métro bondé pour aller au boulot. Ca vaut bien un coup de pied sauté dans le museau.
  4. Ces cons là se croient rapides et forts en faisant la course régulièrement avec les bateaux qui passent: ramenez les à la raison avec un bon uppercut, le haut de la chaîne alimentaire, c’est vous.
  5. Les dauphins passent toute leur vie à sourire: pas besoin de nous jeter leur bonheur à la gueule, rappelez leur que la vie est cruelle.
  6. Eric Serra et sa musique lancinante du Grand Bleu leur doit sa carrière: et rien que pour ça, ça vaut une bonne branlée.
  7. Parce que Oum le dauphin a passé toute votre enfance à bouffer la moitié de votre tablette de Galak: on déconne pas avec le Galak, désolé.
  8. On n’a plus le droit au thon rouge dans les sushis: faut bien le remplacer par quelque chose, et ça serait moins bon avec du Coraya.
  9. Il y a peu de chances pour que le dauphin réplique, surtout si vous le prenez par surprise: et surtout si le combat a lieu hors de l’eau. Avec le jeu de jambes que vous avez, m’étonnerait qu’il resiste longtemps Flipper…
  10. A ce qu’il parait, les dauphins ont beaucoup aimé « Fight Club »: ok ils ont pas la télé, mais je suis sûr que c’est le genre de film qui leur plairait. Si, si. Alors bienvenue au club, et dans ta gueule.

 

 

Top 20 des phrases que l’on aimerait pas entendre pendant une opération chirurgicale

  1. « On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l’autopsie. »
  2. « Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres »
  3. « Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! »
  4. « Attends une minute… Si ça c’est la rate, c’est quoi ça ? »
  5. « Tu sais que ça vaut super cher un rein sur le marché des organes !? En plus, lui, il en a deux! »
  6. « Personne ne bouge! J’ai perdu une lentille de contact! »
  7. « Waow! J’ai jamais vu un tel foie… Quelqu’un a un appareil photo ? »
  8. « Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous, bonne chance! »
  9. « Qu’est-ce que tu veux dire par ‘Il n’était pas venu ici pour changer de sexe’ ? »
  10. « Bon, on a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? »
  11. « Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe. »
  12. « Il avait déjà eu des enfants, non? »
  13. « Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d’organes ? »
  14. « Quelqu’un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d’un coup de serpillière. »
  15. « Tiens, regarde, c’est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. »
  16. « Tu connais la meilleure ? On s’est plantés de jambe. »
  17. « Quelqu’un sait faire un massage cardiaque ? »
  18. « On torche ça vite fait, j’ai un train dans une heure. »
  19. « Comment ça y’a plus de fil ? »
  20. Bon, ok, on le réouvre. »

Faites tourner !