Aujourd’hui, j’ai rendez-vous avec un garçon qui me plait beaucoup. Après un ciné, je lui propose d’aller boire un verre chez moi. Il refuse. Sa raison ? « Il faut que je rentre changer mon fond d’écran. » VDM

 

 

 

 

 

 

 

Vladoom: Romain! ça fait une paye!
Tyloers: C’est qui Romain?
Rhum-un: Bah c’est moi…
Tyloers: … ‘tain c’est comme découvrir le C du logo Carrefour. Je t’ai toujours appelé Rumoune moi..

 

<Ben> Magus ?
<Ben> youhou ?
<Ben> T’es la ?
<Ben> Je sais que ta copine est partie pour 3 semaines chez ses parents. Mais c’est pas une raison pour déprimer tout seul dans ton coin
<Ben> T’inquiètes t’as toujours tes potes
<Ben> Tu veux que j’organise une soirée ?
<Ben> Répond moi 🙁
<Magus> MUAHAHAH DIABLO 3 IL DECHIRE !!!

 

 

 

 

Top 10 des choses à faire pour rembourser 5 milliards en environ 50 ans

  1. Avouer, pour gagner 2,5 milliards
    Faute avouée est à moitié pardonnée. C’est un début. Pour les deux milliards et demi qui restent, on va réfléchir.
  2. Prendre la nationalité grecque et se déclarer en faillite
    Tu fais ensuite appel au FMI et à l’Europe pour te sauver. Alors, pas con hein ? Réfléchis Jérôme, c’est pas si compliqué.
  3. Vendre 250 TGV
    Ca, où tu les trouves c’est pas notre problème Jérôme. Moi je t’amène des solutions. Tu dois bien avoir des potes cheminots, non ? Comment ça t’as plus d’amis ?
  4. Demander gentiment à la Société Génerale de retirer sa plainte
    Si c’est demandé gentiment, on ne sait jamais. Il y a un coeur qui bat derrière cette posture austère de banquier au costume sombre.
  5. Devenir un champion de Golf, de Tennis et de Boxe, et le tout en même temps
    Choisis des sports qui paient sec Jérôme. T’as deux ans pour devenir champion du monde dans les trois sports. Va falloir travailler dur, ok. Mais tu peux le faire. Tu vas m’arrêter le jogging tout de suite, ça ne paie pas le jogging.
  6. Faire croire aux Qataris que tu as les droits télé de la prochaine coupe du monde de foot
    Ou les droits de n’importe quoi, en ce moment ils achètent et plutôt cher.
  7. Travailler plus pour gagner plus
    Certes le message a maintenant du plop dans l’aile, mais ça reste la base de tout Jérôme, « ceux qui travaillent s’en sortent toujours » (Nico S, 2007). Ca sera pas facile, mais on sera là. Allez au boulot, feignasse.
  8. Séduire/Coucher/Epouser Liliane Bettencourt
    Certes le gars Banier a bien refroidi la petite dame, mais on voit bien qu’elle manque d’amour la petite. Et je te rappelle qu’elle lui a filé une île, un appareil photo tout neuf, une montre, le tout pour un milliard. Allez Jérôme, à la guerre comme à la guerre.
  9. Recommencer ailleurs
    Ca parait bête, mais on a du mal à croire que les banques ont depuis complètement cleané leur mode de fonctionnement. Bon pour la France, c’est un peu mort, t’es fiché, mais il doit bien avoir de la place aux US. Change de nom et choisis-le bien (Madoff, c’est mort aussi).
  10. Gagner 50 fois à l’Euromillions
    et sans partager la somme à chaque fois bien sûr. Et de suite encore mieux. Ca défie un peu toutes les lois de la probabilité, mais faut y croire. On pourrait alors officiellement dire que t’as le cul bordé de nouilles.

 

 

 

Top 25 des phrases que vous n’avez pas envie d’entendre chez votre médecin

  1. Oh la la, qu’est-ce que c’est que ce bordel là-dedans ?
  2. Ça vous embête que j’appelle un collègue ? Ça devrait le faire marrer.
  3. Vous avez une assurance vie ? Une bonne ?
  4. Non, mais en fait, moi je bosse pas là, je suis venu pour poser du parquet… Ben oui, rhabillez-vous du coup.
  5. 1,8 kilos. Y’a 200 grammes de plus, je laisse ?
  6. Déshabillez-vous. Non je déconne.
  7. J’ai une bonne, et une mauvaise nouvelle… La bonne, c’est que vous n’aurez plus jamais mal à cette jambe…
  8. Vous supportez les suppositoires ? Même les gros ?
  9. Qu’est-ce que j’ai encore foutu de ma gourmette…
  10. 2 mois. Grand max.
  11. Je vais vous l’enlever avec les dents, ça sera plus simple
  12. Je suis médecin moi, pas prophète.
  13. Je dirais que c’est du 50-50. Et appeler un ami ne changera rien.
  14. On ne sait jamais hein…
  15. 4 fois par jour, pour le reste de votre vie.
  16. Ohh… Mettez un T-shirt, un slip, ce que vous voulez, mais un truc.
  17. Appelez un cirque ça pourrait les intéresser ça. Faites voir encore ?
  18. Nan c’est pas la première fois que je vois ça. Mais les autres sont tous morts.
  19. Il y a bien un traitement rare à base d’urine de singe.
  20. « Exclu de l’ordre des médecins » ? C’est beaucoup dire.
  21. Ne bougez plus… 6 cm. Mais au repos.
  22. Là, moi je suis sec. Sinon essayez l’exorciste.
  23. Vous avez un problème au… merde, comment on appelle ça, déjà ?…
  24. Ce genre de douleur ?… Ouais, ça me le fait aussi des fois. Je crois que c’est à cause de la nouvelle Lune, un truc comme ça.
  25. Bougez pas, je vais laisser une marque au feutre, pour me rappeler où elle est cette tumeur

Faites tourner !