Top 25 des phrases qu’il ne faut pas dire à une femme après la première nuit (après n’importe quelle nuit d’ailleurs)

  1. Alors, heureuse ?
  2. Sur 10, tu me mettrais combien ?
  3. T’as aimé le truc que je t’ai fait à t=7min ?
  4. C’est mon ex qui m’a tout appris
  5. Quand je suis ivre, je couche avec n’importe qui
  6. Ah, c’est marrant chez les autres ça faisait pas cet effet là
  7. En revanche, t’es un peu lourde à porter
  8. Bon allez, je file il est déjà 15h
  9. Et demain matin c’est croissants ! Ma mère me les apporte tous les matins à 9h.
  10. Je peux garder ton string ?
  11. On ferait des beaux enfants nous deux, tu penses pas ?
  12. Michel avait raison, t’es vraiment un bon coup !
  13. Oula, j’ai vraiment trop bu moi ce soir…rassure-moi, t’es bien une fille au moins ?
  14. C’était super, maintenant il faut que tu rentres chez toi.
  15. Zzzz…
  16. Merde, ma copine vient de rentrer, cache-toi dans l’armoire !
  17. Tu t’appelles comment déjà ?
  18. T’es pas si exceptionnelle qu’on le dit…
  19. Cool ! Je ne suis plus puceau !
  20. Tu trouves qu’elle a bon gout ?
  21. Attends, j’appelle mon meilleur pote pour lui raconter
  22. C’était mieux avec ta soeur
  23. Tu peux prendre la poubelle en partant ?
  24. Si tu avais fait ça avec ta langue, peut-être que j’aurais jouis.
  25. Allez s’il te plait, juste une petite photo pour mon album !

Top 20 des meilleures citations de Philippe Geluck

  1. Chaque minute en Amazonie, on déboise l’équivalent de 60 terrains de football. C’est un peu idiot, il n’y aura jamais assez de joueurs.
  2. La mort, c’est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c’est pareil.
  3. Dieu a créé l’homme à son image. Ensuite, l’homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas…
  4. Les jeunes, c’est tous des bons-à-rien . Et ça devient pire avec l’âge.
  5. Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.
  6. Se rendre compte qu’on est un imbécile est un signe d’intelligence.
  7. Un groupe de loups, c’est une horde. Un groupe de vaches, c’est un troupeau. Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons.
  8. Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.
  9. Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n’est pas tout-à-fait prêt à croire en moi.
  10. En Belgique, on n’a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n’ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.
  11. Si les pétroliers transportaient de l’eau de mer, on s’en foutrait qu’ils fassent naufrage.
  12. A force de voir les choses sous un certain angle, on finit par avoir le regard en coin.
  13. A l’école, en algèbre, j’étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu’Albert.
  14. Je me demande si fêter ses anniversaires ça ne fait pas vieillir.
  15. C’est pas le tout de faire des disques pour l’Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.
  16. Chez BIC ils fabriquent des stylos à bille mais aussi du correcteur
    C’est un peu comme si un fabriquant d’armes produisait aussi du sparadrap.
  17. Il y a un proverbe serbe qui dit ceci: «Notre passé est sinistre, notre présent est invivable, heureusement que nous n’avons pas d’avenir.»
  18. J’essaye de noyer mon chagrin dans l’alcool mais depuis le temps… il a appris à nager, mon chagrin.
  19. Moi, je serais Dieu, je démissionnerai pour que plus personne ne se batte en mon nom.
  20. Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l’antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.
Faites tourner !