Top 10 choses à ne pas faire quand on est capitaine de (gros) bateau

  1. Passer près des côtes pour faire plaisir à un pote : « mais non mais c’est pas vraiment un détour. et pis je connais le coin comme ma poche. Tu sais c’est pas si difficile qu’on croit… Ah. C’est quoi ce bruit ?Attends moi là… »
  2. Paniquer en cas d’accident : babord ? Vous voulez dire quoi exactement par « babord » …? Moi les termes techniques hein…
  3. Se prendre pour le capitaine Stubing et chercher à recruter à tout prix Doc, Julie, et Issac au bar : en fait ce bateau là, il ne partait jamais vraiment en mer. On jetait des confettis au début de chaque épisode pour fêter le départ, mais après on disait « coupez ». Non, capitaine c’est un vrai métier en fait.
  4. Proposer à bord une soirée cinéma ‘Spéciale Titanic’ : tu veux nous porter la poisse.
  5. Se dire « qu’un optimiste c’est globalement la même chose qu’un paquebot au fond«  : non la taille ça compte, en mer aussi
  6. Piétiner « les femmes et les enfants d’abord » pour se tirer en premier du bateau :
  7. Prêter les canots de sauvetage à son beau-frère, pour le week-end : « T’inquiète pas Michel, ils prennent la poussière sur ce paquebot, tes gamins vont adorer s’amuser avec dans l’étang près de chez toi!
  8. Répondre à l’appel d’urgence des autorités portuaires depuis sa bagnole : « Euh.. là, non, je ne suis plus sur le bateau… mais ouais ouais, j’y retourne tout à l’heure pour voir comment ça se passe, promis. Je vous laisse j’ai plus beaucoup de batterie »
  9. Prendre trop de temps à déclencher l’alerte et l’abandon du navire : quand le navire est tout penché, que votre équipage n’écoute plus vos ordres et décroche les chaloupes, regardez la vérité en face : vous ne finirez pas cette partie d’Angry Birds sur votre iPhone, il faut se bouger. Et maintenant.
  10. Contredire son second en disant « Ça un rocher ? Mais non vous n’y êtes pas mon vieux. C’est une vague immobile » : un bon militaire regarde Platoon en boucle. Un bon capitaine a vu 7 fois « Titanic », au minimum.

 

 

 

Top 20 des choses à ne pas avouer à un premier rendez-vous

  1. Cela va faire 10 ans pile le 12 juillet que vous êtes amoureux d’elle (de lui) : une pièce pleine de photos de paparazzi lui est d’ailleurs dédiée dans votre appartement. Elle/lui peut venir la voir en vraie, ça serait marrant. Ou pas.
  2. Vos légers problèmes d’odeurs corporelles: c’est un fait vos pieds (entre autre) ne sentent pas bon, mais il vaut mieux qu’il ou elle le découvre le plus tard possible. Votre honnêteté vous perdra.
  3. Vous avez un troisième téton sur l’épaule : original certes, mais finalement peu attrayant.
  4. Vous faites régulièrement des soirées échangistes : vous avez même une plaque à votre nom aux Chandelles, en bon client fidèle. « Quoi tu n’as jamais essayé ? Faut absolument que tu viennes samedi prochain, c’est soirée romaine, y’aura de la pizza ! ». Patience, patience.
  5. Votre idole de toujours est Jean-Claude Van Damme : « Ouais j’me sens trop sur la même longueur d’onde que lui ». Avoir de l’admiration pour quelqu’un, c’est important, il faut juste bien choisir le quelqu’un en question.
  6. Vous collectionnez les mouchoirs usagés dans le métro : parce que ça change des timbres et puis la morve a séché donc c’est plus sale.
  7. Au lit vous doutez un peu de vous, au point de vous motiver parfois à voix haute : « Allez Bernard, allez, lâche pas. Mais sinon rien de grave t’inquiète, enfin je suis pas doué mais j’y travaille ».
  8. Vous l’avez invité car votre ex n’était pas libre : « Je me suis qu’il valait mieux toi que rien ». Comme ça c’est réglé.
  9. Vous participez tous les samedis à un meeting de fans de « La petite maison dans la prairie : et pour l’occasion vous n’hésitez pas à enfiler votre costume de Charles Ingalls coupant du bois. Voire de Marie Ingalls pour les soirées un peu spéciales.
  10. Vous êtes marié avec trois enfants adorables : ça permet de clarifier les choses d’accord, mais ça jette un petit froid tout de même. Surtout quand vous amenez un album photo.
  11. Vous n’avez pas niqué depuis la libération de Paris : et c’est pas juste une expression, c’est bien depuis 1944.
  12. Vous êtes toujours injoignable à 20 heures tous les soirs, y’a « Plus Belle la Vie »: vous envisagez d’ailleurs de déménager à Marseille, la vie là bas a l’air tellement plus belle.
  13. Petit, vous vous vouliez être Raymond Barre : on fait tous des erreurs.
  14. Ce bel accent italien, c’est surtout parce que vous êtes l’arrière petit fils de Benito Mussolini : on choisit pas sa famille… Mais de là à vous appeler Adolph, y’avait un pas que vos parents ont franchi.
  15. Vous êtes contrôleur des impôts: oui, il existe des métiers anti sex-appeal.
  16. Vous avez un compte Platinum sur YouPorn : offert aux « 10 meilleurs clients de la première heure et passant plus de 12 heures par jour sur le site pour vérifier la qualité des vidéos proposées ».
  17. Vous êtes abonné à Darty Box: c’était donc vous…
  18. Le clitoris, pour vous, plus qu’une grande énigme c’est surtout une rumeur: vous êtes comme Saint Thomas, vous ne croyez que ce que vous voyez.
  19. Vous aimeriez que vos enfants communs s’appellent Paul, Andréa et Noé« on va être bien ensemble, tu vas voir ». D’ailleurs le prêt pour la maison devrait être accepté, vous lui enverrez les papiers demain matin par mail.
  20. Votre psychiatre est chiant, il insiste pour vous voir toutes les demi-heures en ce moment« il dit que je suis émotionnellement à risque depuis que j’ai fait bruler la cantine de l’hopîtal, pardon de la maison spécialisée, mais c’est des conneries ».
Faites tourner !