Aujourd’hui, comme à mon habitude, en bon citoyen, je me suis rendu au bus de don du sang le plus proche.Comme à mon habitude, j’y suis resté 45 minutes, j’ai bu mon jus de fruit et mangé une brioche. Comme à mon habitude, je n’ai pas réussi à laisser l’infirmier me piquer. VDM

 

 

Aujourd’hui, mon copain rentre ivre d’un enterrement de vie de garçon à 4 h 30 du matin et ne se souvient plus du code de mon immeuble. Il a essayé plein de combinaisons avant de réaliser qu’il n’y a pas de code dans l’immeuble. Il a tapé tout ça sur l’interphone. Mes voisins nous détestent. VDM

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Top 10 des personnes typiques qu’on trouve le plus sur les pistes de ski

  1. Celui qui est « méga opé » dès 6 heures du matin : trente minutes avant l’ouverture des pistes, il a déjà le bonnet enfoncé jusqu’aux yeux et son masque teinté (important la teinte), tressaute à l’idée de rater la moindre poignée de poudreuse, et se dit qu’il aurait dû refaire farter sa planche (parce que oui le plus souvent c’est un surfeur). Il habite en ville toute l’année, mais il est fait pour la neige, il le sent et c’est pour ça qu’il publie une photo de neige tout de suite sur Facebook. Au moins 2 semaines par an, c’est un vrai montagnard. Un Brice de Nice alpin.
  2. Celui qui gère trop, petit modèle : ça ne dépasse pas le mètre quarante et ça fonce sur les pistes comme un bolide. Ca mange rarement la neige et le cas échéant, aucun problème, puisque c’est en caoutchouc. Modèle généralement plus dangereux s’il porte un dossard ESF. Le genre de petit truc qui vous fait sentir vieux. Et lent.
  3. Celui qui gère trop, taille adulte : en skis, en snowboard, en monoski ou en patinettes, il fend la neige comme personne, avec cet air auto-satisfait et cette manière horripilante de dire « on se régale » après une noire bossue et verglacée qui a failli vous provoquer un AVC. (d’ailleurs, qu’est-ce que vous faisiez sur cette piste infaisable ?). Il ne lui manque que la combinaison rouge des moniteurs. Petit détail agaçant: il ne semble jamais fatigué quand vos cuisses elles ne sont plus qu’un grand bain d’acide lactique.
  4. Celui qui croit qu’il gère trop : il aimerait se confondre avec la catégorie précédente. Pour se faire, il s’est généralement mis au snowboard, crie « wouhou » au début de chaque piste, sans réaliser que la tenue ne fait pas illusion longtemps lorsqu’on fait « la feuille morte » pour se ramasser tous les 3 mètres. Quand il se lâche, c’est pire il devient dangereux, c’est le snow qui le ramène et pas l’inverse.
  5. Celui qui boit des cafés en terrasse : il aime le ski mais surtout à l’arrêt, version terrasse. Il a donc plutôt intérêt à bien gagner sa vie, ou à boire lentement quand on sait qu’il faut un crédit à la consommation pour se payer un café à la montagne. La photo qu’il publie sur Facebook lui, c’est la sienne, les lèvres pleines de Labello et ray-ban aviateur au nez. Il fait tout comme à Paris, mais à 2000 mètres d’altitude et avec un peu moins de classe quand il va aux toilettes, chaussures de ski obligent.
  6. Celui qui vient pour la première fois : outre une remarquable position de chasse-neige, mal maitrisée de surcroit, le newbie se fait griller à sa combinaison 70′s qu’il a empruntée pour l’occasion à un ami, visiblement pas si sympa que ça (notez toutefois que vous pouvez aussi avoir affaire à un fan inconditionnel du fluo et des pattes d’eph). Il est comme vous, un chouia terrorisé par cette piste rouge bien trop pentue. Se remarque bien sur les coups de 14H30 qui sonnent la fin de la journée pour lui, des valises sous les yeux et les cuisses déjà en feu.
  7. Celui qui est un danger public : il y a les débutants qui tiennent les sucettes en bas de la station, conscients de leur niveau. Et puis il y a celui qui prend tous les téléphériques pour monter au max et ensuite redescendre la station tout schüss en criant « attentiooooooon ! ». Il ne maitrise pas tout mais pense que s’il lui arrive quoi que ce soit, ce ne sera pas de sa faute. Avertissement à prendre au sérieux si vous ne voulez pas vivre l’expérience d’une quille sur une piste de bowling.
  8. Celui qui grille tout le monde dans les files d’attente : Ah ben tiens, mince, j’ai pas réussi à m’arrêter. Excusez-moi messieurs-dames, mais je vais pas faire demi-tour. Pardon, pardon, désolé… La montagne, ça le gagne.
  9. Celui qui ne sait pas lire un plan de station : il a déjà eu du mal à venir en voiture jusqu’ici. Et cette petite succession de lignes bleues, rouges, vertes et noires sur la carte de la station ne lui évoque pas grand chose. Alors il se trompe, régulièrement. Et c’est comme ça qu’on se retrouve à descendre un chemin escarpé et verglacé, bordé par un ravin, sans filet de protection, alors qu’on cherchait juste la piste « Les Mickeys ».
  10. Celui qui aime d’abord la tartiflette : et la fondue, la raclette, la pierrade… Il vit d’abord pour la bouffe du coin et le ski est une excuse. Il est intarissable sur les télésièges sur tous les bons resto et vous retrace l’histoire du reblochon entre deux pistes rouges. Il est gentil. Mais pénible. Mais gentil… Souvenez-vous quand même qu’une cuite au vin blanc de Savoie (pour accompagner tout ça) n’a jamais rendu les gens très opérationnels le lendemain sur des skis.

 

 

Top 10 des super-pouvoirs originaux qu’on rêve d’avoir pour se la péter

  1. Voler: surtout utile pour aller au boulot les jours de grève on vous l’accorde.
  2. Prévoir le titre du lendemain de L’Equipe : et passer pour un génie au boulot auprès des collègues, eux, simples mortels.
  3. Se téléporter: et se mettre un vieux pyjama pour se croire dans Star Trek. Vont faire une drôle de gueule les gens dans le métro.
  4. Lire très précisément l’avenir dans les yaourt: et savoir qui sera le prochain vainqueur de Master Chef en mangeant une Danette.
  5. Lire dans les pensées de n’importe qui: à quoi pense réellement mon chien quand je sors sa laisse ?
  6. Avoir Canal Plus sans décodeur: mais est-ce qu’on pourrait quand même enregistrer ?
  7. Voyager dans le temps: pour aller chercher les résultats de l’Euromillions de la semaine dernière. (oui de la semaine dernière. Pour jouer cette semaine CQFD)
  8. Changer de chaîne sur sa télé en clignant des yeux: plus de changements incessants de piles qu’on a jamais pour la télécommande, astucieux non ?
  9. Respirer sous l’eau: même on ne sait pas encore vraiment à quoi ça pourrait servir…
  10. Lire un livre en fixant la couverture seulement 5 secondes: Attention… et hop on vient de se taper « Guerre et Paix«

 

 

<Anaiis> LOULOUTE FAUT JTE PARLEE !!!!! <3
<Manon> dis moi
<Anaiis> En fete ya un pote a djeson ki s’appel vincent il mkiff et le 20 avril pour ses 18ans il fais une soirée et il m’invite mais s’est a 5h d’ici !!
<Anaiis> et moi jsui entrain de negocier pour y aller sauf que toute seule sa le fais pas ! Viens on i va ensemble ! 😀 <3
<Manon> C’est pendant les vacances et je suis en Guadeloupe.. Désolé
<Anaiis> Et té obligé dy aller en Guadeloupe ?
<Manon> Non non, je vais louper un magnifique voyage de 15 jours en Guadeloupe pour aller à une fête miteuse remplie de puceaux en chaleur à Lilles.
<Anaiis> MERCI CHERIIIIIIIIIIIIIIIE 😀 <3
* Anaiis has quit
<Manon> …

 

 

 

 

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