Petite nouveauté, je vais tenter de faire une page chaque jour avec des trucs funs que je trouve à gauche à droite histoire de se détendre, ce sera tous les jours à 3h du mat.

 

 


Aujourd’hui, voulant profiter d’un séjour en Italie avec ma femme, je joue le malade imaginaire auprès de mon boss. Ma douce chérie, qui n’était pas au courant, lui a gentiment envoyé une carte. Je sens mal mon retour. VDM

 

Aujourd’hui, alors que je prends le métro, un enfant demande à son grand-père : « Dis, papi, pourquoi la dame est si grosse ? » Il paraît que je viens d’une planète d’extraterrestres qui ne mangent que des hamburgers. VDM

 

Aujourd’hui, après hésitation, mon copain accepte de faire l’amour. Quand je lui dis que je vais éteindre la télé et vite le rejoindre, il me répond : « Non, laisse, de toute façon, on n’en a pas pour longtemps. » Cache ta joie, chéri.VDM

 

 

Liinda987: Je crois que Xavier me trompe …
Hugoleretour01: Ton ptit prince charmant là ?
Liinda987: Oui enfin mon prince charmant infidèle et bête ..
Hugoleretour01: bête en plus ?
Liinda987: Bah tu appelles comment un mec qui t’envoie par mail  » Je t’aime tu es la femme de ma vie , jamais je ne rencontrerai quelqu’un comme toi  » , ainsi qu’à 2 autres personnes ?
Hugoleretour01: …
Liinda987: le pire c’est qu’une des 2 adresses comportait le prénom ‘Pierro’ .

 

 

<Quizz> [58%]: Interprète le plus célèbre de « We Are The Champions »
<Glubolk> Queen
<Glubolk> Le groupe Queen
<Glubolk> Freddie Mercury
<Glubolk> Freddy Mercury
<Glubolk> Freddie Mercurie
<Glubolk> Brian May
<Glubolk> Roger Taylor
<Glubolk> John Deacon
<Glubolk> QUEEN
<Glubolk> Freddie
<Glubolk> Freddy
<Quizz> Désolé, le délai est écoulé pour cette question… La réponse était: Crazy Frog
<Glubolk> Oh mon dieu.

 

<Bobycarotte> En fait en espagnol, « ans » se dit « años » et « anus » se dit « anos »
<Bobycarotte> D’ailleurs un prof d’espagnol en avait laché une similaire:
<Bobycarotte> L’élève s’est trompé en écrivant « tengo 18 anos » (traduction: j’ai 18 anus), et il a répondu « Bien! On pourra faire une partie de golf ! »

 

 

 

 

 

 

<craze> putain
<craze> trop la haine contre mes potes
<craze> z’ont tous zappé mon anniv’
<neee0N> c’est pas demain, ton anni?
<craze> euh… on est le combien ajd?
<neee0N> le 23
<craze> ah tiens oui…

 

 

 

 

 

Top 11 des choses originales à offrir aux supporters de l’OM pour se faire pardonner

Après la fessée reçue à Manchester, les dirigeants d’Arsenal ont annoncé leur intention de rembourser les frais de déplacement des 3000 supporters qui ont du prendre le bus après avoir pris un score de baby-foot. Classe. On attend désormais un comportement aussi élégant de ce côté-ci de la Manche. Et les dirigeants de l’OM vont devoir faire des concessions pour consoler des supporters qui ont repris goûts aux titres depuis deux saisons et qui ont bien saisi que cette saison sent le pâté. Quelques pistes a explorer pour se faire pardonner.

  1. Faire revenir Drogba, vite : la direction de Marseille garde depuis des années cet atout dans sa manche. Le contrat est prêt, le billet Eurostar, changement à Marne La Vallée, direction gare St Charles, est réservé. Il ne reste plus qu’à attendre LA grosse crise. Après, on aura cramé toutes les cartouches.
  2. Finalement transférer Lucho (vite aussi) : parce que c’est déjà pas marrant quand personne ne veut venir chez toi, mais quand en plus personne ne veut récupérer tes meilleurs joueurs, c’est carrément humiliant.
  3. Faire un maillot 5th : vert et rouge, avec des touches de jaune. On veut bien que l’OM soit dans le ventre mou, mais on tient à être à la pointe de la mode sur la Cannebière. Les fringues en polyester fluo, ça fait oublier tous les soucis.
  4. Rembourser l’abonnement Canal Plus et Al Jazeera : en attendant de payer aussi TF1 qui va diffuser tous les matchs de Ligue des Champions de l’OM et s’en mord déjà les doigts. Les diffuseurs ne sont pas spécialement marseillais, mais un bon parcours de l’OM n’a jamais fait de mal aux revenus publicitaires.
  5. Recruter Pastore : lui faire dire « L’OM a toujours été le club de mon coeur » et espérer qu’il perpétue cette belle tradition qui consiste, pour les anciens Parsiens, à marquer le seul but de leur saison au Parc contre leur ancien club.
  6. Envoyer toute l’équipe à Merano : mettre tout ce petit monde à la soupe claire et aux carottes rapées, ça améliorera pas forcément le rendement de l’équipe, mais ça apaisera les tribunes. « Si vous ramenez 3 points de Nancy, vous aurez le droit de mettre du beurre sur vos biscottes. »
  7. Enregister une reprise de « We’ve Got A Feeling » : le tube de Boli et Waddle, avec Mbia et Cheyrou au micro. Après une défaite, le supporter pourra aller se consoler sur les dance-floors.
  8. Rappeler Bernard Tapie, « à jamais le premier » : en plus il a touché un peu de fric ces derniers temps, il pourrait se payer Pastore juste avec ses indemnités pour préjudice moral.
  9. -50% sur toute la boutique : pour deux housses de couette « OM Mistral » achetées, une bouteille de grenadine OM offerte. Si ça c’est pas du bon business…
  10. Gagner la Ligue des Champions : Et là, promis, on pardonne tout
  11. Trouver un responsable, Gignac par exemple, et l’envoyer en Angleterre : bon… ok, il a joué une poignée de minutes, mais c’est important de trouver un bon fusible, on l’envoie en prêt à « Wolverhansmouth » ou tout autre club de seconde zone anglaise.. Llacer a, en son temps, porté le fardeau de la médiocrité parisienne, Gignac sera le martyr de l’OM. Saint André-Pierre, l’Histoire te donnera raison.

Top 10 des choses que l’on trouve classiquement dans des toilettes publiques

  1. Des numéros de téléphone de personnes en manque : écrits généralement en langage codé, « Cherch plan Q discré, apel le 06-… ». C’est vrai que c’est discret.
  2. Des messages et des dédicaces stupides : « Celui qui lit ça est un con » (vous vous êtes bien fait avoir) ou « Ici, Kevin a perdu 3 kilos le 13/07/2004″.
  3. Des tampons, serviettes usagés : tels de majestueux bateaux voguant envers et contre tout dans cette mer cuivrée.
  4. La boîte à rouleau de papier toilette vide : le tout est de s’en rendre compte avant la grosse commission.
  5. Des dessins recherchés : entre les dessins d’organes sexuels ou de feuilles de cannabis se cachent.. les numéros de téléphone, ou un dessin d’étron qui fait coucou !
  6. Des extraits de poèmes et citations connus : « Là, tout n’est que luxe calme et volupté… » ou« Veni vidi vici ».
  7. Des extraits visuels (et odorants) du passage de quelqu’un avant vous : à vous de faire la différence entre l’artiste et l’étourdi. Il y en a de toutes les couleurs, des vertes et des pas mûres.
  8. Des préservatifs usagés : parce que les toilettes publiques, en dépit de l’image de nécessité qu’elles véhiculent, sont aussi des endroits où il fait bon s’aimer.
  9. Une faune respectueuse : certains insectes particulièrement soucieux de l’hygiène ont l’air de faire le déplacement dans le seul but faire leurs besoins dans un endroit approprié.
  10. Un ou plusieurs journaux : assurez-vous qu’il reste du PQ s’il vous vient à l’idée de le lire.
Faites tourner !