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Top 10 des signes que votre ado fume du cannabis en douce

29 Sep , 2016  

Vous pensez que votre enfant est un parfait petit ange ? C’est possible… Mais il se peut qu’il fasse aussi quelques « conneries » liées à son âge, comme passer au feu rouge en vélo, mâcher la bouche ouverte, visiter des sites bizarres sur le dark web « je suis tombé dessus par hasard, c’était un exposé ! » ou … fumer du cannabis (*musique qui fait peur*). Et là c’est moins drôle, d’autant que vous, vous n’avez jamais touché à « ça » et que vous n’y connaissez rien. Voici quelques signes qui pourraient vous mettre la puce à l’oreille.

 

  1. Sa « conjonctivite » (c’est lui qui le dit) commence à durer un peu
    A moi que ce soit une allergie à la laine de son bonnet péruvien qu’il porte tout le temps…
  2. Il n’a pas arrêté de se marrer devant la Liste de Schindler
    « Ça devait être une initiation au devoir de mémoire bordel ! » « Comment ça c’est marrant les étoiles qu’ils ont sur leur costume de Dalton ? File dans ta chambre ! »
  3. Il vous traque depuis plusieurs semaines pour que vous l’envoyiez cet été en Jamaïque
    « En séjour linguistique » qu’il dit. Sauf que quand vous lui avez demandé quelle langue on parle en Jamaïque il a dit : « le rasta ». En attendant ses notes en anglais sont toujours aussi merdiques.
  4. Il n’écoute plus QUE du reggae, même du reggae made in France
    La limite vient d’être franchie. Lui qui écoutait sagement du Kaaris et du Anal Cunt comme un adolescent normal. Faites gaffe, vous êtes en train d’élever un hippie…
  5. Ce qu’il dit n’a plus aucun sens
    L’autre jour, il s’est pointé dans le salon en criant : « elle est où la Delorean ? » puis il est reparti en riant. C’était mignon quand il avait cinq ans et encore…
  6. Ses notes sont encore plus nulles que d’habitude
    C’était pas une flèche mais là quand même on est presque dans le négatif, et si a priori rien de flagrant n’explique cette chute (vous n’avez pas tué votre conjoint devant ses yeux par exemple), c’est un signe.
  7. Il garde tous ses tickets de bus et de métro
    « Ca peut servir » qu’il dit. Comme marque-page ? Bon… s’il s’est mis intensément à la lecture, c’est déjà ça…
  8. Il se lève la nuit pour bouffer des trucs que vous ne fileriez pas à Eric Zemmour
    Des paupiettes froides, des tartines de thé, des pâtes crues… Bien sûr, ce fin gourmet accompagne ces délicieux mets des boissons de circonstances : du coca dégazé et l’eau de l’évier à même le robinet.
  9. Il laisse constamment la fenêtre de sa chambre ouverte, même en hiver
    Et sa chambre ne sent même plus cette bonne vieille combinaison de sperme séché et de poney.
  10. Ses plans pour le futur ont subitement pris une toute autre direction
    Lui qui disait vouloir devenir comptable, vivre peinard en pavillon à Montargis avec femme et enfants, le voilà en train de vous raconter qu’il veut désormais passer sa vie en short et vendre des mini boudins noirs sur les plages du monde entier. C’est presque rassurant vu comme son premier plan était chiant.

D’autres signes alarmants ?

 

SOURCE: Topito