Let’s have fun! Bestof Février

4 Mar , 2012  

<Destrukwar> Ho le gars !
<Destrukwar> Y a le feu chez mes voisins
* Destrukwar has quit
<Salomon> Oo
<Tiremoué> Vous pensez qu’il s’en est sorti?
* Destrukwar has joined
<Destrukwar> Re, leur box a surement brulé, j’ai dû hacker celle de la maison d’à côté

 

 

Aujourd’hui, cela fait deux semaines que je ne suis plus avec mon copain, qui est également mon voisin. Et depuis deux semaines, il se précipite pour être juste devant moi tous les soirs à la boulangerie afin d’acheter toutes les baguettes restantes. Ce soir, il en a acheté 12. VDM

 

 

 

Top 11 des lois de la physique dans un dessin animé

  1. Tout corps suspendu dans l’espace restera suspendu dans l’espace jusqu’à ce qu’il se rende compte qu’il est justement suspendu dans l’espace
    En gros, tu ne tombes pas si tu es au-dessus du vide et que tu le sais pas.
  2. Tout corps se lançant dans une course effrénée fait d’abord du sur-place avant de partir soudainement comme une fusée sans que ses pieds ne touchent le sol
    Rien ne sert de courir, bla bla bla…
  3. Tout corps passant à vitesse élevée à travers un matériau ou une paroi solide (ex: une porte) laissera une empreinte exacte du contour de son corps
    C’est ce que l’on appelle la loi de la silhouette exacte
  4. Tous les principes de gravité sont éradiqués par la peur
    Les forces psychiques peuvent réussir à faire décoller un personnage de la surface de la Terre s’il est soudainement effrayé, généralement pour se réfugier sur le haut d’un mat ou d’un sapin.
  5. Lors d’une bagarre, les membres d’un personnage se multiplient
    Du nuage où se déroule l’affrontement, on peut voir émerger rapidement et en même temps deux fois la même tête, plus de deux mains gauches, 5 pieds…
  6. Certains corps ou personnages peuvent passer à travers des tunnels peints à la peinture noire sur des murs solides, et d’autres ne peuvent pas
    C’est « l’effet trompe l’oeil » qui ne fonctionne souvent pas justement pour celui qui a peint la petite entrée sur le mur, mais marche parfaitement pour son adversaire, souvent une souris.
  7. Toute mort est passagère. Les cartoons possèdent plus que les traditionnelles 7 vies du chat. Ils peuvent exploser, être pliés en accordéon
    Découpés, aplatis, mais pas anéantis. Après quelques instants, ils se reforment, s’auto-ramassent avec une petite pelle, se regonflent ou se solidifient à nouveau.
  8. Il y a toujours un plus costaud que soi qui veut la même chose que le personnage central et se fait comprendre par la violence
    Particulièrement vrai avec les gros chiens
  9. La loi sur l’existence réelle des objets n’existe pas pour les personnages les plus cools
    Ils peuvent faire apparaitre simplement des objets de derrière leur dos rien qu’en tendant la main au moment voulu. Exemple Bip Bip et ses pancartes qu’il sort chaque fois qu’il veut s’exprimer.
  10. Les armes explosives ne créent jamais de blessures mortelles en explosant
    Mais elles rendent forcément tous les caractères tout noirs et fumant après l’impact.
  11. La gravité agit par vagues sur certaines parties du corps. Lors d’une chute d’un canyon de 800 mètres, les pieds tombent d’abord
    Puis le reste du corps mais la tête ne suit pas tout de suite et le cou s’allonge. Une fois que la tête tombe également, le corps entier reprend petit à petit son format normal durant la chute avant de toucher le sol. L’impact est toujours signalé par un petit nuage de fumée.

 

 

Aujourd’hui, première nuit à l’improviste chez les parents de ma copine. Pendant la nuit, je me lève et rencontre son frère qui, effrayé, se jette sur moi pour me frapper. Ma copine sort pour expliquer que je suis son mec. Ça a eu l’air de le motiver un peu plus. VDM

 

 

<Sinker> dis-moi
<Sinker> on a bien parlé de la présomption d’innocence en cours de droit pénal ?
<MrBig> ouais pourquoi ?
<Sinker> bah vu que j’ai été pas mal de fois absent en pénal j’ai demandé à Jennifer de m’envoyer ses cours par mail
<Sinker> mais quand je fais rechercher « présomption d’innocence » dans le document je trouve rien
<MrBig> hum…
<MrBig> on parle du cours de Jennifer là…
<Sinker> et ?
<MrBig> tente avec « prèsompsion d’inossance » ou un truc du genre
<Sinker> …
<Sinker> merci…

 

 

 

Aujourd’hui, j’ai rompu avec ma copine. Son père est mon médecin et je vais le voir pour une prise de sang. Il a raté neuf fois la veine. VDM

 

 

 

 

 

 

 

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
– Que fais-tu ?
Il répond :
– Je chasse les mouches…
– En as-tu tué ?
– Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

 

 

 

Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

 

Aujourd’hui, ma fille de quatre ans dit à son grand frère que c’est un idiot. Surprise, j’exige qu’elle lui dise qu’elle regrette.  »Je regrette que tu sois un idiot, Simon ! » VDM

 

 

 

 

Aujourd’hui, je me retrouve aux urgences parce que ce matin, ma fille de six ans a foncé dans le mur de la gare en criant qu’elle voulait aller à Poudlard. VDM

 

 

 

 

Top 10 des choses à dire à un policier pour éviter l’amende (et qui marchent)

  1. La version urgence maximum: Ma femme est enceinte et sur le point d’accoucher
    Cette technique fonctionne bien si votre femme est dans la voiture et qu’elle est effectivement en train d’accoucher. Si votre femme n’est pas enceinte, inutile d’essayer de la mettre enceinte sous les yeux du gendarme. C’est trop tard. Si vous êtes seul, prétendez qu’elle est invisible mais, en général, ça ne marche pas.
  2. La version « Jason Bourne »: Si vous faites ça je suis un homme mort
    Et poursuivez : « Non ne levez pas la tête, on nous observe, faites semblant de rien, passez votre chemin et ne vous retournez surtout pas ».
  3. La version « il y a un coeur qui bat sous le képi »: Vous êtes beau
    Les hommes de l’ordre sont des gens comme les autres et ils aiment les compliments. N’oubliez pas de passer également un peu de pommade sur son uniforme. Au sens figuré bien sûr. Sinon il s’agit d’un outrage à uniforme d’agent et ça peut aller chercher dans les 12 ans de prison.
  4. La version « humour toujours »: Non merci, je n’ai pas faim
    Première étape : il rira car une amende ne se mange pas
    Deuxième étape : il lâchera un « Trêve de plaisanteries » peu encourageant
    Troisième étape : il froncera les sourcils, comprendra que vous parliez du fruit sec et explosera de rire à nouveau. Ne pouvant pas s’arrêter, il vous fera signe de circuler.
  5. La version « Brandao »: J’ai pas grilléhahou
    Point positif : vous n’avez besoin de retenir que quelques mots.
    Point négatif : cette ruse n’a jamais fonctionné.
  6. La version « Star Wars »: Je n’ai rien fait. Tu vas remonter dans ton estafette et donner un sens à ta vie. Que la force soit avec toi.
    Fonctionne uniquement sur les gens qui ne maîtrisent pas la force. À éviter en face d’un gendarme de type Jedi ou Sith.
  7. La version « Intouchables »:Mon enfant n’a qu’une jambe
    Il répondra du tac au tac « Ca me fait une belle jambe ! », se rendra compte de sa bourde, marmonnera qu’il est désolé. L’astuce est intéressante car pour l’exploiter, votre enfant n’a même pas besoin d’être cul-de-jatte, il vous suffit seulement de mentir.
  8. La version « Silence des agneaux »Désolé j’ai grillé le feu parce que je pensais très fort à quel goût aurait votre foie avec des fèves au beurre et un TRÈS BON chianti.
    Version Hannibal Lecter. Dites cela tout en nouant une serviette autour de votre cou. Brandissez un couteau et une fourchette et salivez un peu pour être pris au sérieux.
  9. La version « Harry Potter »: Evanesco !
    Prononcez cette formule magique en désignant le carnet de contravention de la pervenche. Elle se sentira bien conne quand elle verra son carnet disparaître sous ses yeux. Envoyez-lui un « confundo » aussitôt après. Vous serez déjà loin lorsqu’elle aura recouvré ses esprits.
  10. La version « Julie Lescaut »: Je suis de la maison
    Ajoutez  » Je suis sur un gros coup, une filature. Chaque seconde que je perds en votre compagnie correspond à un galon en moins sur votre képi, espèce de mongolien ! » Fonctionne encore mieux si vous savez imiter la voix de Gérard Depardieu ou de Jan Hugues Anglade dans « Braquo ».

Aujourd’hui, soirée film d’horreur entre amis. C’est moi qui suis chargé d’apporter le film. Seul détail oublié, ma sœur ne range jamais les DVD dans les bonnes boîtes.  »Tchoupi fait les courses » n’a effrayé personne. VDM

 

Aujourd’hui, j’ai embrassé une femme sur la bouche pour la première fois de ma vie. C’était pendant le carnaval de Cologne, un baiser par surprise par une grosse Allemande complètement bourrée et déguisée en guerrière viking. VDM

 

 

 

Une course automobile, c’est avant tout une affaire de technique, d’expérience et de matériel. Mais c’est aussi une affaire de mental, et le pilote, à quelques secondes du départ de son bolide dans d’éprouvantes joutes sur circuit, peut flancher si un élément, si minime soit-il, vient le perturber. Parce qu’une course automobile, c’est aussi une affaire de coéquipier, et certaines phrases malheureuses prononcées avant le départ peuvent ruiner des mois de travail et de préparation. Florilège.

  1. « Normalement, ça tient »
    Un pilote, au moment de prendre le départ, c’est quelqu’un qui a besoin de certitudes. Si certaines pièces de la voiture ont été rafistolées avec de la ficelle et du chatterton, il est probable que votre pilote soit un peu sur la réserve.
  2. « Euh… quand t’auras fini, il faudra que je te parle, à propos de ta femme… »
    Avouer cette petite aventure un soir où vous aviez perdu la raison, juste avant une course exigeant 100% de concentration, ce n’est pas judicieux. Attendez donc l’arrivée et faites lui la surprise dans l’euphorie de la victoire.
  3. « Je voulais que tu saches… T’es mon pote, je t’ai toujours aimé comme un frère »
    Les grandes déclarations, les choses qu’on a peur de ne pas avoir dites faute de temps… Tout cela sent le sapin. Gardez ces épanchements pour l’arrivée d’une comète meurtrière sur Terre ou pour un accident nucléaire majeur. On parle d’une course automobile, là.
  4. « Je sais jamais… le côté gauche, c’est celui où il y a la montre, c’est ça ? »
    Certains n’y arrivent vraiment pas, depuis leur plus tendre enfance, la gauche, la droite, c’est pas clair. Ces personnes ont parfois des grandes carrières malgré ce petit handicap. Mais pas comme co-pilote.
  5. « Il est bien passé le chili con carne pour toi ? Parce que moi, c’est un feu d’artifice ! »
    Difficile d’être complètement dans sa course quand on se sait sous la menace d’un léger désagrément intestinal. Dire à un type qui va rester plusieurs heures dans un siège baquet à transpirer dans une combinaison super longue à enlever qu’il est à la merci de ses boyaux, c’est pas sport.
  6. « Tu jetteras un oeil à la petite brune au 3ème rang à l’entrée du deuxième virage. Une jupe comme ça, ça devrait être interdit »
    S’il y a un accident grave dans cette portion de la course, vous pourrez faire valoir votre argumentaire : une jupe comme ça, ça devrait être interdit, au moins sur les circuits.
  7. « Les freins, c’est nouveau, c’est chinois, une super affaire ! »
    Parce qu’ils se gavent bien les Allemands avec leurs « qualité, sécurité »… c’est quand même pas bien sorcier à fabriquer des freins. C’est comme cette boîte de vitesse achetée sur eBay, bien malin celui qui saura vous dire qu’elle a coûté moins cher qu’un plein d’essence.
  8. « J’ai un peu tuné la bagnole, j’ai mis des jantes 20 pouces et un caisson de basse derrière. Tu vas adorer. »
    Non, votre pilote ne va pas « adorer », car tuning et compétition font rarement bon ménage. Oui, même ce volant en moumoute, ça ne devrait pas lui plaire.
  9. « Tu feras gaffe, je crois bien que j’ai vu un furet rentrer dans la bagnole »
    Ou une mygale, un crotale ou un nid de frelons. Le pilote n’est pas l’ami des bêtes, surtout quand il conduit. Et il n’est pas non plus l’ami de partenaires aussi négligents que vous.
  10. « La météo est devenue complètement dinguo, impossible de se fier aux prévisions, fais pour le mieux »
    Parce que votre pilote, quand il a mis ses pneus slick, il avait un peu confiance dans les prévisions. Si une ondée s’invite sur la course, vos états d’âme sur « le temps qui est complètement détraqué » ne lui seront d’aucun secours à 300 km/h en virage.