Let’s have fun! Bestof Aout 2013

7 Sep , 2013  

 

Mal0x: Alors, ce fameux repas hier?
Ito: Beh concretement, j’ai mangé Africain quoi.
Mal0x: Et quoi alors? :D
Ito: Beh rien. o/
Mal0x: ><
Mal0x: t’es con.
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Top 15 des perles des agents de maintenance d’Air France, suite aux demandes d’intervention des pilotes

Pendant que vous tremblez, assis dans votre fauteuil en cabine, et imaginez tous les scénarii possibles et inimaginables sur un crash potentiel ou sur des difficultés techniques qui pourraient survenir en plein vol, les pilotes de vos avions eux, font réellement face à de petites anomalies qu’ils doivent corriger au plus vite. Ce qui débouche forcément sur un léger bêtisier extrait des notes que se transmettent pilotes et agents d’entretien (à ce qu’on dit du moins). Vos pires craintes traitées avec humour et ironie, de quoi vous rassurer. Ou pas.

  1. Remarque du Pilote : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d’être
    changé.

    Réponse de l’Agent après intervention: Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
  2. Pilote : Test en vol OK sauf l’atterrissage automatique très brutal.
    Agent : Pas de système d’atterrissage automatique sur cet avion.
  3. Pilote : Le pilote automatique ne marche pas.
    Agent : Maintenant il marche.
  4. Pilote : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
    Agent : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
  5. Pilote : IFF inopérant.
    Agent : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
  6. Pilote : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d’eau.
    Agent : Phare rotatif inférieur rempli.
  7. Pilote : Fuite d’eau manifeste sur le train d’atterrissage principal droit.
    Agent : Fuite plus manifeste.
  8. Pilote : Volume de DME incroyablement bas.
    Agent : Volume ramené à un niveau plus croyable.
  9. Pilote : Punaises mortes sur le pare-brise.
    Agent : Punaises vivantes commandées.
  10. Pilote : L’avion a un comportement marrant.
    Agent : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK
  11. Pilote : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
    Agent : Problème non reproductible au sol,
  12. Pilote : Les crans font s’enfoncer la manette des gaz
    Agent : C’est à ça qu’ils servent.
  13. Pilote : Moteur n°3 manquant.
    Agent : Moteur trouvé sur l’aile droite après une brève recherche.
  14. Pilote : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait
    avec un petit marteau.
    Agent : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
  15. Pilote: Gémissement provenant du moteur n°2.
    Agent : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Voyez, vous êtes entre de bonnes mains. Rassurés ?

 

 

 

 

 

 

Camille : Que veut dire “never” ?
Jérémy : Jamais.
Camille : Bien. Et “never ever” ?
Jérémy : Jamais… amais !
Camille : 😮
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Top 20 des astuces pour contrer le démarchage téléphonique

Parce que vous aussi, vous avez déjà été réveillé-e aux aurores (vers 14 heures du matin), ou interrompu-e pendant vos activités courantes, par un impétueux vendeur d’assurances-vie, de mutuelles, de cuisines équipées ou, plus original, de formules “all inclusive” pour vos obsèques. Parce que tous ces Martin Dupont, Pascal Durand, Nathalie Martin et autres terroristes téléphoniques avec un nom d’emprunt vous pourrissent la vie en gagnant la leur, l’heure de la riposte a sonné. Faites leur définitivement passer l’envie de vous appeler avec des stratagèmes retors mais cocasses.

  1. “Ah… merci de m’appeler, parce que moi, ça va pas fort en ce moment…”
    Et commencez à détailler votre existence sans omettre un seul détail sordide.
  2. Le retour de bâton
    Faites patienter votre interlocuteur avec une musique d’ascenseur parsemée et répétez de temps à autre “Toutes nos personnes démarchées sont actuellement en ligne… Merci de patienter… Une personne démarchée va traiter votre demande… Toutes nos…”
  3. Pétez dans le téléphone
    Un classique bien graveleux de Terence et Philip qui a fait ses preuves.
  4. Répétez tout ce qu’il / elle dit
    Classique également, mais redoutable.
  5. La mauvaise foi
    Dites lui qu’il / elle est bien mal renseigné-e et que vous n’avez pas le téléphone.
  6. Passez lui une personne âgée dure de la feuille
    Si en plus elle commence à sucrer les fraises, vous pourrez accomplir le méga-combo de la sénilité. Ne jamais sous-estimer la capacité de nuisance des vieux.
  7. Mangez des céréales Crunch
    (Ca fait un bruit hallucinant)
  8. Parlez lui des avantages de Free
    Même si votre démarcheur tente de vous vendre des fenêtres ou des meubles de jardin.
  9. Dites lui que vous êtes en pleine prise d’otage et que c’est pas vraiment le moment
    En plus il encombre la ligne, merci.
  10. Chantez lui le Lip Dub de l’UMP
    Sévère, mais de bonne guerre.
  11. Demandez lui si elle / il n’a pas d’offres adaptées pour nécrophiles / fétichistes de la laine / scatophiles
    N’hésitez pas à entrer dans les détails pour être sûr-e qu’il / elle comprenne bien.
  12. Répondez dans une langue étrangère, ou avec un accent pourri (voire inventé)
    Vous pouvez même répondre en Klingon ou en langage Hutt, pour les nerds de Star Trek ou Star Wars.
  13. Faites du prosélytisme pour votre secte
    Inventez-en une si besoin. N’hésitez pas à lui proposer un abonnement au magazine du groupe,“Amour, Cravache et Sacrifices Rituels”.
  14. Contre-attaquez : proposez lui la même offre, mais en moins chère
    “Vous me proposez une cuisine équipée à moins de 2000€ ? Je vous fais la même à 1500€ ! Alors ?”
  15. Passez pour un parent fou-furieux
    Et hurlez de temps à autre “RETOURNE DANS LE PLACARD OU TU VA PRENDRE LA DÉROUILLÉE DU SIÈCLE!!!”, le démarcheur devrait vite comprendre que ce n’est pas trop le jour pour vous faire chier. Par contre, s’il a un semblant d’esprit civique, il appellera les flics.
  16. Surjouez l’enthousiasme
    “Quoi ? Combien dites-vous ? Mais quelle offre de diiiiiiingue ! Vous êtes génial ! Je ne mérite pas une telle offre, c’est trop ! je suis ému ! C’est le plus beau jour de ma vie! Je m’étais promis de ne pas pleurer, mais c’est tellement d’émotions d’un coup… “ et pleurez quand même.
  17. Passez lui votre neveu de 5 ans, toujours prêt à raconter une bonne histoire
    “Alors la princesse… elle vit au château, mais la sorcière, qui a changé le prince en grenouille, elle veut se venger, alors le roi, il donne son cheval et … parce que c’est la guerre… et alors il y a des robots… avec des lasers… allo ?… allo ?…”
  18. Filtrez avec un répondeur habilement réglé
    C’est à dire avec un message bien senti.
  19. Faites de la reconnaissance vocale
    “Si vous voulez faire un sondage à la con, dites “SONDAGE A LA CON”… Si vous voulez me vendre un connerie, dites “VENDRE UNE CONNERIE”… Je n’ai pas compris votre réponse. Si vous…”
  20. Dernière chance : le hurlement
    Petit exemple en vidéo :

Faites tourner !