Let’s have fun! #60

30 Oct , 2011  

 

Aujourd’hui, amusé, je regarde une femme essayant de faire un créneau. La fin de la vie de merde m’a été racontée par le personnel des urgences. Apparemment, elle a percuté un lampadaire et je me suis pris la boule éclairante qui a chuté droit sur ma tête. VDM

 

 

Top 9 des promesses à la con faites sur Internet

  1. Maigrir sans effort et en quelques jours : En suivant la méthode du docteur Jolinsky ou en prenant les cachets miracle d’un de ses confrère japonais… Fait surtout maigrir votre compte en banque.
  2. Augmenter (méchamment) la taille de son pénis : Très courant sur certains sites porno et par mail… Maman si tu lis ce top, ce pop-up avec Clara morgane et un monsieur visiblement tout nu est complètement indépendant de ma volonté.
  3. Obtenir une green card : Le rêve américain ou comment devenir citoyen des Etats-Unis d’Amérique en participant à la loterie fédérale… Qui me dit que la vie là-bas c’est vraiment comme dans les films ? Perso les documentaires de Michael Moore m’ont fait oublier mon rêve américain.
  4. Gagner 50 000 euros : Félicitation vous êtes le 999 999 ème visiteur de notre site le 19 mai 2010 à 10h49 et 35 secondes… Ca m’est arrivé plus d’une fois, je suis peut-être millionaire sans le savoir.
  5. Trouver la femme de sa vie : ou un plan cul près de chez toi (selon le site visité)… Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi il y autant de pervers sur chatroulette alors qu’avec Internet on peut trouver une fille canon et ouverte d’esprit en seulement 5 minutes ?
  6. Rajeunir de 10 ans grâce à la crème miracle du docteur Jolinsky : ou comment avoir droit au traditionnel « c’est votre soeur? » « Non, non, c’est ma fille »… Sacré businessman ce docteur ! Un futur un prix nobel sans doute.
  7. Se réveiller toujours de bonne humeur, grâce à Michou le koala mega top fun qui danse la macarena : généralement avec une bonne musique techno qui rentre bien dans la tête… Donne envie de jeter son portable contre le mur dès le réveil.
  8. Epater ses amis(es) avec le premier scanner déshabillant pour téléphone portable : Existe aussi dans la version rayon X ou machine à prout… C’est bizarre Lucie qui est plate comme une planche à pain a une sacré paire de meule sur mon téléphone.
  9. Connaître ton avenir : Grâce à Internet tu peux savoir combiens d’enfants tu auras, leurs prénoms ou encore la date où tu va rencontrer ton âme soeur (dans 5 minutes si l’on en croit le top numéro 5)… Alors je vais avoir 3 enfants qui s’appelleront Kelly, John et Ken. C’est d’un triste…

Top 10 des choses à la con à faire lorsqu’on se voit dans un écran géant de stade

  1. Faire de très (très, très) grands gestes des deux mains: Help, je suis perdu et abandonné, envoyez-moi un hélico.
  2. Se mettre à crier comme un goret: Tu crois vraiment qu’ils ont branché un micro sous chaque siège ?
  3. Saluer comme une miss (même pour les hommes): Paraît que Geneviève de Fontenay ne rate jamais un match de foot pour recruter.
  4. Retirer rapidement les doigts de son nez: Ou comment se faire traiter de crado par des millions de téléspectateurs.
  5. Secouer son pote juste à côtéregarde, c’est nous. Oh c’est génial, c’est dingue ! Génial, t’es certain ?
  6. Ravaler sa mine de chien battu: On est en train de se prendre une jolie branlée, mais sourions trois secondes quoi, histoire de faire croire qu’être au stade, c’est génial. !
  7. Faire un geste obscène: Au pire, Domenech comprendra ce petit message codé…
  8. Brandir un trophée en carton: genre on a déjà gagné nous. Marche aussi avec un message à la con genre « épouse moi Estelle »
  9. Se mettre à (re)vuvuzeler: Il se suffit pas de faire du bruit, il faut être vu en train de le faire. Pour l’instant seulement à la coupe du monde, mais rapidement dans tous les bons stades près de chez vous.
  10. Ne rien faire: Rester digne et faire ce pour quoi on a payé, c’est à dire regarder.


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