Let’s have fun! #58

28 Oct , 2011  

Aujourd’hui, pour la première fois de l’année, je décide d’intervenir dans un débat en cours d’économie. Je lève donc la main, la professeur me regarde avec un air interrogateur et me dit : « Tu veux aller aux toilettes ?! » VDM

Aujourd’hui, j’ai croisé mon patron au supermarché alors que je m’amusais à tirer sur les antennes des homards au rayon poissonnerie. VDM

Aujourd’hui, j’ai trouvé ma mère dans la salle de bain, bouche saillante, poitrine en avant, fessier en arrière, en train de se prendre en photo devant le miroir. VDM

Aujourd’hui, surprise d’anniversaire pour ma meilleure amie avec une vingtaine de personnes cachées dans le noir. Elle arrive enfin, se dénude directement devant les placards de l’entrée et traverse tout le salon à poil jusqu’à sa douche. Personne n’ose bouger. VDM

Aujourd’hui, comme depuis ma plus tendre enfance, j’ai les cheveux très frisés. La coiffeuse me propose des brushings gratuits, car d’après elle, je serais un excellent exercice pour ses apprentis. Elle ajoute avec un grand sourire sadique : « Tu seras leur punition. » VDM

Aujourd’hui, une fille qui me plaît beaucoup me dit qu’elle est fan de « Plus belle la vie ». Pour nous créer des affinités, je lui ai dit que je l’étais également. Maintenant que je suis avec elle, je bosse ce sujet comme jamais je n’ai bossé un examen. VDM

 

<F> Omg ! J’étais au McDo, j’étais à la caisse, en train de commander.
<F> Et là, il y a une meuf qui arrive, le visage rouge, en train de gueuler et qui bousculait tout le monde.
<F> Et là, elle arrive son comptoir, sac en main, et elle dit « J’avais commandé six burger ! Et regardez, il y en a un… deux… trois… quatre… cinq… six… »
<F> Et elle les range et se barre, l’air de rien.

 

 

Lidivine: j’suis nulle en anglais mais je peux te dire « I love you », j’suis nulle en maths mais je peux te dire combien tu comptes pour moi , j’suis nulle en géo mais je sais que tu habites dans mon coeur
Antho: =) Hé moi je suis nul en anatomie mais je sais ou je vais la mettre =p

 

 

 

 

 

Top 10 des choses que j’aime bien faire en train

  1. Manger des Pringles : la junk food dans un train c’est permis, parait que le corps n’en tient pas compte.
  2. Regarder quelqu’un qui lutte désespérément contre le sommeil: avec la tête qui tombe tout d’un coup, puis remonte, se réveille un peu, et recommence. Filet de bave en prime.
  3. Demander à quelqu’un au bout de 1 heure vers quelle heure on arrive à Lyon, quand vous savez que vous êtes dans un train pour Bordeaux: la panique de quelques secondes sur son visage vaut souvent le coup.
  4. Essayer de deviner le film que mon voisin regarde: en espérant qu’il ne s’agit pas de « l’ouvreuse n’a pas de culottes », ça pourrait être gênant.
  5. Lire Voici: comme pour les Pringles, on a le droit de se pourrir la tête en train, ça reste pas. Par contre pas le droit de l’acheter, faut le trouver ou le demander à un voisin. Sinon reportez vous sur TGV Mag. Oui le truc qui traine sur les sièges quand on arrive. Lisez-le, étonnement, c’est pas mal.
  6. Finir un bouquin: se laisser porter, haletant, par les dernières pages. Puis le fermer, et relever la tête et re-découvrir le monde qui vous entoure, calmement. Des heures en train, ce sont des heures de passage, des heures volées, l’endroit parfait pour faire la transition entre l’évasion de votre livre et la réalité de votre vie.
  7. Coller ma tête contre la vitre en attendant de me faire surprendre par un train dans l’autre sens: tu sais que ça va arriver, et tu ne peux pas t’empêcher d’être surpris. Un petit plaisir pas cher.
  8. Attendre que tout le monde sorte pour descendre: plutôt que se lever en restant 5 minutes dans l’allée avec son blouson, son sac. Un train tout vide, c’est bizarre, on se dit qu’on ne devrait pas être là.
  9. Regarder le reflet de ma jolie voisine dans la vitre en faisant semblant de regarder dehors: bien jolie la petite dame.
  10. Des tops: on se refait pas.

Top 15 des perles de stars

  1. Quand on achète un poulet en grande surface, on ne le connaît pas. (Eve Angeli, penseuse française): Meetic.fr
  2. Où va se dérouler le festival de Cannes cette année ? (Christina Aguilera, chanteuse (si, si) américaine): Et le cheval blanc d’Henri IV alors ?
  3. Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S’il y a quatre personnes autour de toi et qu’elles te semblent normales, c’est pas bon ! (Jean-Claude Van Damme, mathématicien belge): statistiquement pas faux…
  4. J’adore les enfants. Je l’ai été une fois. (Tom Cruise, scientologue américain): Merci Tom, non vraiment…merci
  5. Je suis intelligente, c’est juste que… je ne le montre pas. (Paris Hilton, cachotière américaine): Ah c’est donc ça!!
  6. Au Mexique, il n’y a pas le tour de France. (Arielle Dombasle, femme de): Experte en géopolitique
  7. Tu te rends compte que si on n’avait pas perdu une heure et quart, on serait là depuis une heure et quart ! » (Johnny Hallyday, GPS français, Paris-Dakar 2002): Une enigme du professeur Layton résolue!
  8. Le chômage est facile à résoudre, il suffit de créer du travail. (Doc Gynéco, economiste français): pas con
  9. Je connais quelques joueurs de football ! Bien sûr, je connais Zazie… (Johnny Hallyday, historien français): Zen, restons zen.
  10. J’ai cru au Père Noël jusqu’à l’âge de 17 ans lorsqu’une personne méchante m’a dit qu’il n’existait pas. » (Paris Hilton, gentille américaine): en enfant élevé dans un cocon, moi je dis que c’est une chenille.
  11. Je préfère faire l’amour plutôt que d’être amoureuse. » (Carla Bruni-Sarkozy, première dame de France) : Carla, voilà notre 1er point commun.
  12. J’ai une amie qui est décédée, mais pas de son plein gré. » (Eve Angeli, chanteuse française désolée): Engagée contre l’euthanasie…ou pour… Enfin, elle se souvient plus.
  13. Quand les femmes refusent de faire l’amour sous prétexte qu’elles ont mal à la tête, il suffit de regarder la tronche de leur mari pour savoir d’où vient leur migraine. » (Sharon Stone, actrice américaine qui n’a jamais fait son age, même plus jeune): C’est pas faux non plus.
  14. Je suis l’homme de ma vie. » (Brigitte Bardot, SPA française): Scoop ! Comme les escargots qu’elle aime tant, Brigitte Bardot est hermaphrodite.
  15. « Je suis fasciné par l’air. Si on enlevait l’air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi. En même temps l’air tu peux pas le toucher… Ça existe et ça n’existe pas… » (Jean-Claude Van Damme, penseur belge): …

 


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