Let’s have fun! #43

13 Oct , 2011  

Aujourd’hui, je suis professeur de lycée et tente désespérément d’arrêter de fumer. Clairement en manque, j’ai machinalement porté la craie du tableau à mes lèvres devant mes 34 élèves. VDM

Aujourd’hui, ma femme dit à notre fille que demain, je la mènerai à l’école. Étonnée, ma fille me demande : « Mais tu sais où c’est, l’école ? » VDM

Aujourd’hui, je réchauffe mon chocolat chaud et j’attends devant le micro-ondes. Au bout d’un long moment, je regarde ce qui ne va pas. Je n’ai pas mis le bol dans le micro-ondes, mais dans le placard à côté. VDM

Aujourd’hui, j’ai appelé mon boss « papa » en pleine réunion, devant dix personnes. VDM

 

Top 10 des trucs que dit le chanteur lors d’un concert et qui m’énervent

  1. « Vous avez été formidables ! » : C’est mignon tout plein, mais venant d’un parfait inconnu, qui m’a fait dépenser l’équivalent du PIB du Swaziland pour l’entrapercevoir à 300 mètres de distance, sur un écran géant…je ne sais pas cela sonne faux.
  2. « On aime jouer à Paris plus que partout ailleurs ! » : Depuis 15 ans que je fais des concerts à Paris, doit quand même y avoir quelque chose avec cette ville, parce que tous les groupes que je vais voir l’adorent. Je ne sais pas pourquoi mais, j’ai comme un doute : ne diraient-ils pas la même chose à Rome, Berlin, ou Raon l’étape ?
  3. « On a passé une super soirée ! » : Sous entendu : « Et maintenant on va aller dépenser en drogue et en putes, le fric que vous avez bien voulu nous donner pour l’heure et quart du concert pitoyable, qu’on vient de vous faire subir ».
  4. « Ce morceau est pour mère Teresa » (variantes : remplacez mère Teresa par Nelson Mandela, l’abbé Pierre, Adolf Hitler, pour ce dernier c’est quand même plus rare) : Moi, si je veux voir un meeting d’amnesty international…
  5. « A la basse : Roger ! » (variantes : « A la guitare : Roger ! », « A la batterie : Roger ! », « Aux claviers : Roger »… Putain ce Roger, il est quand même balèze): J’aime pas quand on remercie le petit personnel.
  6. « J’ai écrit cette chanson pour mon ex-femme qui est partie. C’était un mercredi soir, il faisait froid, le feu de la cheminée s’était éteint depuis peu, et le vent glacial des frimas de décembre…et blah, et blah, et blah… »: Ta gueule et chante.
  7. « On remercie le staff de Mercury, les gens de l’Olympia, Momo l’ingé son, Sam et p’tit Dave au bar, et lui.., et lui…, et lui… sans oublier Monique la dame pipi sans qui rien de tout cela n’aurait pas été possible »: Un concert c’est pas les Césars.
  8. « Vous pouvez acheter nos T-shirts et nos affiches au stand à côté de la sortie. Merci d’aider les musiciens, qui luttent pour leur survie en ce moment parce que le téléchargement vous savez… »: J’aime pas la mendicité oppressante.
  9. « Allez, on tape dans les mains ! »: Star ou pas, c’est pas parce que t’es sur une scène et que j’ai payé pour te voir, que tu peux me parler à l’impératif.
  10. « C’est notre dernière chanson ! »: Y a toujours un rappel derrière…

Top 10 des choses à faire quand on est en garde à vue

  1. Profiter de votre forfait « textos illimités » : C’est vrai, ça fait bien longtemps que vous n’avez pas pris de nouvelles de vos copains/copines, alors que vous pouvez les matraquer de SMS : « kikou
    LOL, je sui en Gardavu, ptdr, on se reparl 2m1. Biz »…Comment ça les téléphones sont interdits ???
  2. Essayer de faire une nuit de plus de 2h : Néons bien flashy, Bancs aussi confortables qu’un matelas de goulag, et un gardien de la paix qui vient vous réveiller des qu’il a une pause…même dans « Koh Lanta » c’était pas aussi dur de pioncer …
  3. Jouer à « RISK » : Vous savez le jeu de stratégie militaire dont vous n’avez jamais réussi à finir une partie… Et si les 24 heures réglementaires ne sont pas assez, une petite insulte aux forces de l’ordre et vous disposez d’une journée supplémentaire… assez pour finir d’envahir la Prusse Occidentale.
  4. Essayer de renégocier sa ceinture : « Siouplait m’sieur l’Agent ! Autant, les lacets de mes pompes, ça va aller, mais franchement le fute, il me tombe sur le cul là… J’ai l’air d’un danseur Hip-Hop… »
  5. Tenter de deviner, juste en s’appuyant sur les odeurs, combien de personnes sont passées par là depuis le dernier nettoyage de la cellule : A vue de nez, la dernière fois que cet endroit était propre, c’est quand Nico était encore ministre de l’intérieur et qu’il est passé faire une visite…
  6. Discuter de vos conditions de détention avec votre voisin de cellule : « T’as combien de cafards dans ta cellule toi ?? – Euuuh… 6 et toi ? – Bien joué j’en ai que 4 !!! »
  7. Tenter de deviner pourquoi votre voisin est là Attention on peut répondre que par « oui » ou « non » (ca rallonge un peu la durée du jeu)
  8. Crier « Je ne parlerais qu’en présence de mon avocat !!! » : comme dans les séries américaines. Pas de bol, les américains ont droit à un avocat pendant leur période de garde à vue (comme dans la majorité des pays européens d’ailleurs). En séries télé comme en justice, la France est à la traine…
  9. Regretter de pas s’être fait tatouer les plans du commissariat du XXème sur l’avant bras (l’avant bras suffira ici) : Allez avec un peu de force dans les dents, vous pourrez dévisser le banc pour laisser apparaitre le conduit d’aération …
  10. Dessaouler : Parce que franchement, à part si vous êtes un violeur ou un trafiquant d’armes, vous êtes là pourquoi d’autre que « Trouble à l’ordre public » ? Autrement dit, la sortie de Boite est un peu plus bruyante que prévue…


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