Let’s have fun! #42

12 Oct , 2011  

DU LOURD!!! haha (5’37 » -> mais aidez le hein)

Aujourd’hui, et comme tous les jours, je reprends le travail à 13 h 30. Mon directeur ne reprenant qu’à 14 h, je m’octroie 15 minutes de pause supplémentaires. En me rendant au travail à 13 h 45, j’ai laissé traverser mon directeur sur un passage piéton. Il m’a très bien reconnue. VDM

Aujourd’hui, j’envoie discrètement un SMS à mon voisin de bureau lui faisant part d’une liaison entre deux de nos collègues. Ne comprenant pas le sens de mon SMS, le destinataire le lit à haute voix devant les personnes concernées, en me demandant de lui expliquer le contenu. VDM

Aujourd’hui, en pleins ébats avec mon copain, nous passons en position levrette. Au bout de quelques minutes, je sens son portable sur mon dos. Il jouait à Angry Birds. VDM

 

<Kyuusei> Bon mec, une heure que je cherche pas moyen de mettre la main dessus donc désolé t’as du repartir avec j’sais pas
<Dupret> hein ?
<Kyuusei> tes lunettes, tu nous a tous saoulé a la soirée hier soi-disant quelqu’un te les avaient cachées
<Dupret> mec, je met pas de lunettes …
<Kyuusei> … Donc je cherche pour rien parce que t’es un putain de BOULET c’est ça ?
<Dupret> ouais
<Kyuusei> n’empèche j’ai retrouvé une chaussure qu’est pas de chez moi
<Dupret> ça c’est a moi par contre

 

 

Top 10 des pires citations de Johnny Hallyday, ah que les meilleures en fait

  1. Je vis avec moi-même tous les jours.
  2. Si on avait pas perdu une heure, on serait arrivés une heure plus tôt.
  3. Je n’ai jamais cherché le pourquoi du comment…
  4. Je ne suis jamais seul, à moins que je lis.
  5. Je vis au jour le jour, pour demain, pas pour hier.
  6. Si je dois dix centimes au fisc, on vient me les saisir. Un jour, les huissiers ont même emporté mes blousons.
  7. J’aimerais apprendre à dire non pour ne plus me retrouver à dire oui sans faire attention.
  8. Il n’y a pas de honte à faire de la pub, ca aide à payer les réparations du toit de la maison !
  9. Pour les actes quotidiens, se réveiller ensemble, manger ensemble, c’est bien. C’est pas abstreignant.
  10. Interviewé par Claire Chazal avant la Coupe du monde 2002 : Est-ce que vous les connaissez ces joueurs de l’équipe de France de Football ? – Oui, je connais Zazie évidemment…

Top 5 des chaînes bidons envoyées par email qu’il ne faut pas faire suivre, par pitié !

  1. La chaine « Love » : celle-ci, tout le monde la connait. Il faut penser très fort à quelqu’un, compter jusqu’à 18 millions, exterminer une race de castor bolivien, tourner 8 fois autour d’une twingo sport RS (ce qui se fait vraiment rare !) et tout ça dans les 9 prochaines minutes.
  2. La chaine de l’amitié : elle consiste à faire suivre un e-mail complètement inutile avec des anges et des coeurs pour prouver l’amitié que tu portes à tes amis. Apparrement, spammer la boite de réception de ses amis est considéré comme une marque d’affection. Et si je te le renvoie, on joue au ping-pong ?
  3. La chaine du sexe : celle-là est surement la pire de toutes. Tu as 14 secondes pour faire suivre le mail, sinon tu seras privé de sexe pour une durée qui, en plus, est précisée. Si tu envoies ce fameux mail à moins de 5 personnes, tu n’auras pas de sexe pendant 7 ans. De 6 à 10 personnes, pendant 3 ans. Et plus de 25 personnes, tu auras le droit à une fellation par jour ! C’est sympa venant de ma petite cousine de 12 ans… Une discussion s’impose !
  4. La chaine de la petite fille disparue : Vous la connaissez sûrement, elle s’appelle Kelly Clarckson. Elle a 5 ans et demi depuis 1996 (elle est atteinte du syndrome de Jgrandipa, découvert par Mimie Maty), et elle disparait à nouveau chaque année. Il faut la chercher de partout, il est donc primordial de faire tourner la chaine. Pauvre Kelly. PS : une petite dédicasse à mon ami Jérôme, qui se reconnaitra sûrement, pour m’envoyer chaque mois un mail pour trouver Kelly et ceci depuis les années 2000. Décidément, je préférais encore chercher Charlie…
  5. La chaine de la catastrophe : même principe que la chaine du sexe mais cette fois-ci avec des conséquences plus (ou moins) dramatiques. Cette fois on s’en prend à notre famille et à nos proches ! Si on ne renvoie pas le mail, un albatros se connectera sur facebook et publiera des status pour faire en sorte d’attirer la haine de nos contacts. Cet albatros cachera ta carte d’abonnement de train que tu payes 80 euros par mois, et il videra ton paquet de Pim’s à la framboise dont tu rêvais toute la journée. Une seule solution : Mettre sa webcam et chanter tout nue le titre « casser la voix » de Patrick Bruel, et publier le tout sur Youtube. Hum… Autant donner mes identifiants facebook à cet albatros, quitte à choisir !


Rejoins nous sur Facebook !