Let’s have fun! #36

6 Oct , 2011  

Celui la c’est un de mes préférés, je les mettrai toutes cette semaine, je vous conseille vraiment de mater si vous ne connaissez pas.

Aujourd’hui, ma femme remplit un formulaire sur Internet pour réserver une chambre. Elle ne connait pas mon numéro de portable et s’est trompée sur ma date de naissance. Par contre, elle a rempli de mémoire les 16 chiffres de ma nouvelle carte Visa, la date d’expiration et le pictogramme. VDM

Aujourd’hui, je suis en voiture avec mon copain. Au moment où je lui raconte ma journée, il monte le son de la radio. VDM

Aujourd’hui, je dois rejoindre une amie devant chez elle, dans un quartier plutôt mal fréquenté. Je m’en suis rendu compte quand j’ai voulu demander mon chemin à une passante. Elle m’a donné son sac à main avant de partir en courant. VDM

Aujourd’hui, je suis en classe préparatoire scientifique et mon prof de maths est un véritable tyran. Quand il demande pourquoi un de nos camarades ne vient plus en cours depuis une semaine, je lui réponds qu’il a décidé d’arrêter la prépa. Il a souri et chuchoté : « Un de moins. » VDM

Lilly : Alors les amours ?
Odéon : Je suis avec Lisa 🙂
Lilly : O_________o
Catman : Oh mon dieu..tu peux tout nous dire.. Elle t’a hypnotisé c’est Ça?
Zaza : Elle a mis un filtre d’amour dans ton verre ?
Obiwan : Elle t’a fait un lavage de cerveau ?
Geeko : Elle te paye 50 000 de l’heure ?
Queuede_cerise : Elle a des photos compromettantes ?
Phoenix : Elle t’a crevé les yeux ?
Amarena : Elle détient toute ta famille en otage ?
Frodon69 : Elle menace de détruire ta partie Wow ??
* Odéon has quit (Quit : Non, elle est mignonne, intelligente, et elle me plaît bande de connards !! )
Lilly : …C’était Wow alors.

Mana: Et de toute façon, quand tu aimes vraiment une fille, tu t’en fous de son passé.
Ced_Damaged: Ca dépend, si elle a été un homme, c’est quand même à prendre en compte.

Igor : Ma copine s’est encore vexée pour rien… :/
hugo : t’as fais quoi encore ?
Igor : Je lui ai dit qu’elle se vexait toujours pour rien…
Igor : Ca l’a vexée.

 

Top 15 des raisons de tuer mon Yorkshire

  1. Obama n’a pas offert un York à ses filles : donc, c’est officiel, le york c’est ringard.
  2. Avec la crise, un Yorkshire de 4.5 kg, ça fait à manger : pour au moins une semaine.
  3. Il juge intéressant d’aboyer pour imiter le « chien de garde » quand les voisins du dessous rentrent vers 2h du matin : bonne nuit…
  4. Il roupille toute la journée alors que je vais bosser (y’a pas de justice !) : Qui a dit : oui, mon patron roupille aussi quand je bosse ?
  5. Il décide régulièrement de faire ses besoins vers 7h32 chaque matin dans le salon : lorsqu’il revient de promenade à 7h31.
  6. Compte tenu de sa coopération efficace avec ce fumier de chat, il n’y a plus un fauteuil de libre dans l’appartement
  7. Il ne sait pas faire la vaisselle et ne descends pas la poubelle : donc, encore moins utile qu’un mari.
  8. Militante pour l’écologie, je suis d’ailleurs contre la destruction des sacs poubelles qu’il détruit régulièrement avec ses petites dents de rat domestiqué.
  9. Militante pour les économies, je suis également contre la destruction des bas et collants : fonctionne aussi pour le fumier de chat
  10. En faisant une vidéo de son assassinat, je peux faire un buzz sur le Net, et ça, c’est tendance : et c’est toujours mieux que Susan Boyle.
  11. Un York rentable fait des concours, et pour ça, c’est deux heures minimum de « brushing » pas jour : et j’ai pas le temps.
  12. En plus le mien, il n’a pas de pedigree, ce qui le condamne automatiquement : aucun espoir de carrière. Un bon à rien quoi.
  13. L’écharpe des supporters l’OM ne va pas avec son poil : ça sent le chien de basse extraction !
  14. Il n’est pas fichu d’aboyer « Domenech démission » correctement : no comment…
  15. Parce qu’une race de chien aussi cabot (comme Scoubidou, dirait Véra), ça devrait relever d’une enquête sur les OGM.

Top 10 des politiques qui savent aussi nous faire rire

  1. Jean-Pierre Raffarin : « Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints »
  2. François Goulard : « Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi »
  3. Michel Charasse : « Mamère Noël est une ordure »
  4. Robert Hue : « Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l’auraient appelé Sarkozy »
  5. André Santini : « Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland »
  6. Renaud Muselier : « Villepin fait tout, je fais le reste »
  7. Roselyne Bachelot : « La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande »
  8. Georges Clemenceau : « En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables »
  9. Édouard Herriot : « La politique, c’est comme l’andouillette. Ça doit sentir un peu la merde mais pas trop »
  10. Anonyme : « Les politiciens, c’est comme les couches… Il faut les changer de temps en temps… et pour les mêmes raisons d’ailleurs»


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