Let’s have fun! #206

19 Août , 2012  

Aujourd’hui, pour chasser un moustique, ma sœur a utilisé la technique « j’allume la pièce d’à côté » pour l’attirer... dans ma chambre. VDM

 

Aujourd’hui, mes parents doivent rentrer de vacances et je décide donc, en bon fils, de faire le ménage à fond dans toute la maison pour leur faire plaisir. Ils ont cru que j’avais organisé une fête en leur absence. Interdiction de sortir pendant deux semaines. VDM

 

Aujourd’hui, étant étudiant, je travaille dans une maison de retraite pendant la saison estivale. La seule femme m’ayant fait des avances de tout l’été sera donc Jeannette, 92 ans, qui ferait bien de mon « petit cul » son « petit 4 heures ». VDM

 

 

 

Tsounaa : Putain y a un mec tout le temps connecté sur mon wifi ca m’soule..
Tsounaa : Si j’étais bon en info je hackerais son pc, mais vu que c’est pas le cas je vais juste débrancher la box..
Shunryu : Plus radical au moins xD
* Tsounaa left (connection reset by peer)
* Shunryu left (connection reset by peer)
Guanine : O_O

 

 

<MrST4N> Ahah, ça me rappelle un truc de cette année
<MrST4N> Vous savez, dans Harry Potter, quand Sirius Black s’est échappé d’Azkaban
<MrST4N> Et qu’il rôde autour de Poudlard
<MrST4N> pour éviter le danger, toutes les sorties sont annulées, et des Détraqueurs sont tout autour de l’école.
<MrST4N> Eh ben juste à coté du mon lycée, y’avait une forêt avec un violeur qui se cachait
<MrST4N> RàF, on allait quand même y faire de la course d’orientation (donc seuls)
<MrST4N> Ca choquait PERSONNE.
<MrST4N> Hallucinant

 

 

 

 

 

 

HAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAA

 

 

 

 

Top 10 des solutions pour que la France termine première aux futurs JO d’été

Tout ça pour ça. Un matraquage médiatique sonore des semaines durant, un regain de patriotisme exacerbé, une préparation psychologique et physique de tous les instants…et une septième place. C’est moi ou ça sent l’arnaque ? Afin de conjurer le mauvais sort (et le manque de talent) qui ont touché nos athlètes cette année, faisons, ensemble, preuve d’inventivité :

  1. Désunir les État-Unis
    Parce que terminer devant le Nebraska, l’Ohio et le Dakota du Sud devrait, a priori, s’avérer plus facile. Enfin tout dépend, il est de quel État Michael Phelps ?
  2. Interdire la participation aux pays de plus d’un milliard d’habitants
    Parce que la concurrence déloyale n’est bonne pour personne, et surtout pas pour nous ! Dérogation possible pour l’Inde, tant qu’il n’y aura pas d’épreuves de kambala.
  3. Disqualifier les (anciens ?) pays communistes pour non-respect de l’esprit olympique
    Pour non-respect de l’esprit démocratique, aussi. Enfin on s’égare là.
  4. Récupérer les médailles des anciennes colonies de l’empire, et créer la France-Unie
    Merci d’avance à l’Afrique noire, au Maghreb et au Vietnam. Ils en feraient rien de leur médaille de toute manière les mecs. Et puis, les Rosbifs le font bien avec l’Écosse, le Pays de Galles et l’Irlande du Nord…
  5. Mettre en place des demis, voire des quarts de médailles
    Faut pas déconner, une médaille en haltérophilie ou en natation synchronisée, ça ne devrait pas valoir autant qu’un 200 mètres nage libre ! Les injustices se doivent d’être réparées.
  6. Disqualifier les espagnols pour dopage
    Loi Yannick Noah. Disposition appliquée à l’ensemble des compétitions.
  7. Augmenter le nombre de catégories au Judo : -60kg, -63kg, -66kg, -70kg… 
    Et permettre à Teddy Riner de participer aux JO dans les catégories -150kg, -200kg, -250kg… Tant qu’à faire.
  8. Imposer le handball comme discipline unique
    Le tournoi sera un peu plus court et moins diversifié. Mais à la guerre comme à la guerre.
  9. Remplacer le water-polo et le hockey sur gazon par de vrais sports, comme la pétanque ou la savate
    Parce qu’il n’y a pas de raison que ce soient toujours les mêmes qui soient avantagés. Et puis, on joue bien au curling pour les JO d’hiver.
  10. Organiser les JO en France
    Afin de pouvoir corrompre les arbitres à notre guise. Comment ça « c’est de la mauvaise foi ? »

Top 13 des sciences à la con qui finissent par « -ologie », et qu’on ne soupçonnait pas

 

  

Quand vous étiez gosse, vous vouliez être éleveur de dinosaure ou scientifique qui étudie les monstres. Mais vous avez revu vos ambitions à la baisse, et vous avez fini caissier chez Simply Market. Un métier moins émoustillant, certes, mais plus utile aussi. Et à y regarder de plus près, vous ne regrettez pas : les scientifiques, c’est vraiment des mecs qui étudient n’importent quoi (et qui gagnent même des prix pour ça), et qui doivent pointer à Pôle emploi. Surtout si leur spécialité est dans la liste suivante.

  1. Nissonologie : Étude des îles
    « Bon alors celle-là, c’est ok, y’a de l’eau tout autour… Je coche. Allez, suivante! »
  2. Proximologie : Étude des relations entre un malade et ses proches
    « Dites donc monsieur, le mec qui vient vous voir à l’hôpital, c’est votre frère? Vous l’aimez bien? »
  3. Kremlinologie : Étude du fonctionnement du pouvoir soviétique
    « Excuse-moi, je suis un peu de la partie, et je peux t’assurer que le Président du Præsidium du Soviet suprême de l’URSS avait droit aux tickets-restaurants. »
  4. Ufologie (ou ovniologie) : Étude des Objets Volants Non Identifiés (OVNI)
    « Là! Y’a un truc! Ah non laisse tomber c’est un mec qui a jeté un mégot de sa fenêtre… Là! Merde encore un pigeon. »
  5. Angélologie : Étude des anges
    « Hein?… Ouais, cette semaine, ça a été plutôt calme en anges. Euh… ouais, la semaine dernière aussi, on est pas débordés en ce moment. »
  6. Coiffologie : Étude de la coiffure
    « Attention madame, vos mèches blondes reflètent un profond manque de respect envers vous-même. »
  7. Campanologie : Étude des cloches et des clochettes
    « Vas-y, tape dessus? Ah ouais ça fait bien ding, c’en est une, y’a pas de doute »
  8. Cryptozoologie : Étude des animaux légendaires (Monstre du Loch Ness, Yéti…)
    « On commence par où ? J’ai entendu dire qu’y’a un mec pas loin qui a vu Big Foot. Il est un peu porté sur la binouze mais il est très sympa. »
  9. Deltiologie : Étude des cartes postales
    « Ouh quel beau spécimen! Police : Comic sans MS, teinte : bleu schtroumpf, phrase d’accroche ‘coucou c’est nous’, c’est rare d’en trouver des si bien conservées »
  10. Exobiologie : Étude des éventuelles traces de vie dans l’espace
    « Bon bah on fait quoi? On attend le retour de Curiosity ? »
  11. Mixologie : Étude des cocktails
    « Vas-yyyyy vodka redbull whisky blanc d’oeuuuuf! On s’en fout, j’suis mixolooogue! »
  12. Molinologie : Étude des moulins
    « Ah ouais, ouais… Il tourne bien là! »
  13. Boxologie : Étude des boîtes
    « Cubique, hermétique, propre. Nickel. »
Aujourd’hui, et depuis toujours, je m’appelle Rayan. Je subis à chaque nouvelle rencontre l’incontournable : « Il faut sauver le soldat ? » Durant un entretien d’embauche, le boss a succombé à l’envie de me lancer ça.Machinalement, j’ai répondu : « Rho, ta gueule. » VDM