Let’s have fun! #179

27 Mai , 2012  

 

Aujourd’hui, j’ai dit à mon chéri que je n’aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s’est d’abord écrié en dansant : « Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe ! » avant de s’arrêter, comprendre, blêmir, puis s’évanouir. VDM

 

Aujourd’hui, dans mon lit, prêt à m’endormir, je me rends compte qu’en vidant mes poches, j’ai jeté mes clés de voiture à la poubelle avant de sortir celle-ci. Après avoir fouillé dans mon sac poubelle dehors, sous la pluie à 23 heures, je les ai trouvées sur la table du salon. VDM

 

 

 

 

 

L: J’ai passé mon oral sur le don du corps et, entre autre, les organes aujourd’hui.
L: Au lieu de dire « don d’organe », j’ai dis « don d’orgasme ».
L: 4 fois.
L: Mais c’est pas tout. Avec le stress, je ne m’en étais pas rendu compte.. C’est à la fin, quand j’avais fini, que mon prof m’a dit que j’avais fais ces lapsus.
L: T’imagine, j’ai dis « Le don d’orgasme est important et sauve des vies, c’est ce qui a permis de sauver ma grand-mère »

 

 

 

 

 

 

 

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
– Ou sont les Tampax?…
– La caissière lui dit: ‘ 3eme rangée à gauche. ‘
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d’ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ‘ Je ne pense pas que ce soit ça Que votre femme voulait !… ‘
Le gars lui dit: ‘ La semaine passée, je lui ai demandé d’aller Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et Des feuilles.
– Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

 

 

 

 

Dans une classe de 2ème, une prof demande à ses élèves de 8 ans :

« 3 oiseaux sont perchés sur une barrière.  Quelqu’un tire sur l’un d’eux.  Combien en reste-t-il? »

Un élève répond : « Aucun »

La maîtresse : « Ah bon pourquoi donc ? »

L’élève : « Bin, si tu tires et tues un piaf, les 2 autres prennent peur et s’envolent! »

La maîtresse : « Ce n’est pas la réponse que j’attendais mais j’aime bien ton raisonnement ! »

A l’élève de poser une question.

« 3 femmes sont sur un banc avec une glace chacune. La première la lèche, une la croque et la dernière la suce.   Laquelle est mariée ? »

La maîtresse gênée et rougissant répond : « Heeuu celle qui la suce ? »

L’élève lui dit alors : « Non celle qui porte l’alliance mais j’aime bien votre raisonnement »

 

 

Aujourd’hui, je joue dans le jardin avec mon chien. Ma femme, qui revient des courses, a secoué le sachet de croquettes pour que le chien rentre. Puis elle a secoué le pack de bières pour que je rentre. VDM

 

Aujourd’hui, j’envoie un message d’amour à ma moitié : « Victor Hugo a dit que l’enfer était tout entier contenu dans le mot ‘solitude’. Depuis que tu partages ta vie avec la mienne, je ne connais plus que le paradis. » Sa réponse : « Mais bien sûr. Tu as fait les courses ? » VDM

 

 

Aujourd’hui, j’ai aidé une vieille dame à traverser le passage piéton. Elle m’a dit : « Vous êtes bien gentil pour un Arabe. » VDM

 

 

Aujourd’hui, dans le bus, je me retiens de libérer un énorme pet. Ouf, plus qu’un arrêt, je vais bientôt pouvoir sortir et me soulager discrètement dehors. Et là, c’est le drame : le bus freine brusquement et un enfant se retient de chuter en s’appuyant sur mon ventre. VDM

 

 

 

Mckoy : J’ai envie de toi en petite culotte…
20100 : Ahaha ! Owned !
Mckoy : Oups, mauvaise fenetre, tu peux transmettre à ta soeur stp ?