Let’s have fun! #155

29 Fév , 2012  

Aujourd’hui, cela fait une semaine que j’ai annoncé à mes parents agriculteurs mon futur mariage avec ma petite amie, qu’ils n’apprécient guère. J’ai appris que la vache laitière nommée Betty il y a trois ans en l’honneur de ma dulcinée avait brusquement fini à l’abattoir. VDM

 

Aujourd’hui, soirée film d’horreur entre amis. C’est moi qui suis chargé d’apporter le film. Seul détail oublié, ma sœur ne range jamais les DVD dans les bonnes boîtes. « Tchoupi fait les courses » n’a effrayé personne. VDM

 

 

Aujourd’hui, j’ai embrassé une femme sur la bouche pour la première fois de ma vie. C’était pendant le carnaval de Cologne, un baiser par surprise par une grosse Allemande complètement bourrée et déguisée en guerrière viking. VDM

 

Aujourd’hui, alors que je promène mon chien, il fait une énorme crotte en plein milieu du chemin. J’hésite à ramasser... Je regarde discrètement autour de moi : personne. Je continue alors tranquillement la promenade sans ramasser. J’ai marché dedans sur le chemin du retour. VDM

 

Aujourd’hui, cela fait quelques jours que je joue à « attrape-croquette » avec mon chien, c’est-à-dire que je lui lance des croquettes à une certaine distance pour qu’il les attrape et les mange. Depuis, il refuse de manger normalement. Allez nourrir un chien de trente kilos comme ça... VDM

 

Aujourd’hui, mon frère se marie. La belle-famille ne l’appréciant pas, l’ambiance est tendue. En sortant de la mairie, mon frère a porté sa nouvelle épouse dans ses bras. Le bruit sourd qu’a fait la tête de ma belle-sœur contre le chambranle de la porte n’a pas dégelé l’ambiance. VDM

 

 

Aujourd’hui, je me retrouve à l’hôpital. Nerfs du pied déplacés, entorse et fracture du tibia et du péroné, et tout cela, bien sûr, à la même jambe. Je courais simplement dans un champ avec ma petite nièce de cinq ans et j’ai voulu la faire rire en faisant semblant de tomber. VDM

 

 

Aujourd’hui, dispute avec ma sœur de quatre ans, qui me promet une vengeance. Je m’en souciais peu jusqu’à ce que ma mère entre en pleine nuit et me colle une gifle phénoménale : « Tu réveilles ta petite sœur et ensuite, tu as le culot de nous faire croire que tu dors ! » Ma sœur a sa vengeance. VDM

 

 

 

 

 

Epic Fail level 25485

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Top 10 des petites choses à ne pas dire à son pilote avant une course

Une course automobile, c’est avant tout une affaire de technique, d’expérience et de matériel. Mais c’est aussi une affaire de mental, et le pilote, à quelques secondes du départ de son bolide dans d’éprouvantes joutes sur circuit, peut flancher si un élément, si minime soit-il, vient le perturber. Parce qu’une course automobile, c’est aussi une affaire de coéquipier, et certaines phrases malheureuses prononcées avant le départ peuvent ruiner des mois de travail et de préparation. Florilège.

  1. « Normalement, ça tient »
    Un pilote, au moment de prendre le départ, c’est quelqu’un qui a besoin de certitudes. Si certaines pièces de la voiture ont été rafistolées avec de la ficelle et du chatterton, il est probable que votre pilote soit un peu sur la réserve.
  2. « Euh… quand t’auras fini, il faudra que je te parle, à propos de ta femme… »
    Avouer cette petite aventure un soir où vous aviez perdu la raison, juste avant une course exigeant 100% de concentration, ce n’est pas judicieux. Attendez donc l’arrivée et faites lui la surprise dans l’euphorie de la victoire.
  3. « Je voulais que tu saches… T’es mon pote, je t’ai toujours aimé comme un frère »
    Les grandes déclarations, les choses qu’on a peur de ne pas avoir dites faute de temps… Tout cela sent le sapin. Gardez ces épanchements pour l’arrivée d’une comète meurtrière sur Terre ou pour un accident nucléaire majeur. On parle d’une course automobile, là.
  4. « Je sais jamais… le côté gauche, c’est celui où il y a la montre, c’est ça ? »
    Certains n’y arrivent vraiment pas, depuis leur plus tendre enfance, la gauche, la droite, c’est pas clair. Ces personnes ont parfois des grandes carrières malgré ce petit handicap. Mais pas comme co-pilote.
  5. « Il est bien passé le chili con carne pour toi ? Parce que moi, c’est un feu d’artifice ! »
    Difficile d’être complètement dans sa course quand on se sait sous la menace d’un léger désagrément intestinal. Dire à un type qui va rester plusieurs heures dans un siège baquet à transpirer dans une combinaison super longue à enlever qu’il est à la merci de ses boyaux, c’est pas sport.
  6. « Tu jetteras un oeil à la petite brune au 3ème rang à l’entrée du deuxième virage. Une jupe comme ça, ça devrait être interdit »
    S’il y a un accident grave dans cette portion de la course, vous pourrez faire valoir votre argumentaire : une jupe comme ça, ça devrait être interdit, au moins sur les circuits.
  7. « Les freins, c’est nouveau, c’est chinois, une super affaire ! »
    Parce qu’ils se gavent bien les Allemands avec leurs « qualité, sécurité »… c’est quand même pas bien sorcier à fabriquer des freins. C’est comme cette boîte de vitesse achetée sur eBay, bien malin celui qui saura vous dire qu’elle a coûté moins cher qu’un plein d’essence.
  8. « J’ai un peu tuné la bagnole, j’ai mis des jantes 20 pouces et un caisson de basse derrière. Tu vas adorer. »
    Non, votre pilote ne va pas « adorer », car tuning et compétition font rarement bon ménage. Oui, même ce volant en moumoute, ça ne devrait pas lui plaire.
  9. « Tu feras gaffe, je crois bien que j’ai vu un furet rentrer dans la bagnole »
    Ou une mygale, un crotale ou un nid de frelons. Le pilote n’est pas l’ami des bêtes, surtout quand il conduit. Et il n’est pas non plus l’ami de partenaires aussi négligents que vous.
  10. « La météo est devenue complètement dinguo, impossible de se fier aux prévisions, fais pour le mieux »
    Parce que votre pilote, quand il a mis ses pneus slick, il avait un peu confiance dans les prévisions. Si une ondée s’invite sur la course, vos états d’âme sur « le temps qui est complètement détraqué » ne lui seront d’aucun secours à 300 km/h en virage.