Let’s have fun! #154

23 Fév , 2012  

Aujourd’hui, mon copain m’a annoncé qu’il me quittait pour une autre. « Mais attends, quand tu auras vu sa photo, tu comprendras mieux mon choix. » VDM

 

 

mickey: putain dilemme en allant à la fac ce matin.
mickey: il fesait super froid et j´ai du choisir entre la rue a l’ombre sans vent et la rue au soleil avec un vent glaciale …
Twincy: Et t´as fait quoi ?
mickey: bah je suis retourné me coucher.
Twincy: …

 

 

<XOnO> Ah ma mère ! 😀
<Errony> ?
<XOnO> Elle me parle d’un réalisateur japonais dont le film passe dans un ciné pas loin de chez moi.
<Errony> Génial.
<XOnO> Non mais attends ! Elle me dit « Tu peux chercher sur Google, il s’apelle Katsumi. »
<Errony> Me dis pas que..? Oo
<XOnO> Bah j’ai pas voulu le faire, elle m’a limite engueulé, et je lui ai dis qu’elle avait qu’à le faire elle même.
<Errony> Oh le con.
<XOnO> Là elle crie.

 

 

 

Okutabu: d’ailleurs
White: ?
Okutabu: je suis malade, et donc je me suis réveillé à 13h20
Okutabu: et 5sec avant que je me réveille
Okutabu: mon rêve c’était un fond gris/bleu, et c’était marqué « vous êtes actuellement en train de vous réveiller »
White: Lol
Okutabu: « personne en train de dormir dans cette maison : »
Okutabu: et je vois des noms bidons
Okutabu: genre « crocodile »
Okutabu: et a coté y’a leurs connexion
White: xD
Okutabu: mais vu que c’était très cours (5 sec)
Okutabu: j’ai pu voir que crocodile
White: ^^
Okutabu: y’avais 3 personne en tout
Okutabu: mais
Okutabu: quand je me suis réveillé
Okutabu: ma mère était au taf
Okutabu: mon frère et ma sœur en cours
Okutabu: ça veux dire
Okutabu: que y’a une salle cachée chez moi
Okutabu: ou y’a un crocodile et 2 autre gens
White: …

 

 

 

 

 

 

 

Top 10 des choses à dire à un policier pour éviter l’amende (et qui marchent)

  1. La version urgence maximum: Ma femme est enceinte et sur le point d’accoucher
    Cette technique fonctionne bien si votre femme est dans la voiture et qu’elle est effectivement en train d’accoucher. Si votre femme n’est pas enceinte, inutile d’essayer de la mettre enceinte sous les yeux du gendarme. C’est trop tard. Si vous êtes seul, prétendez qu’elle est invisible mais, en général, ça ne marche pas.
  2. La version « Jason Bourne »: Si vous faites ça je suis un homme mort
    Et poursuivez : « Non ne levez pas la tête, on nous observe, faites semblant de rien, passez votre chemin et ne vous retournez surtout pas ».
  3. La version « il y a un coeur qui bat sous le képi »: Vous êtes beau
    Les hommes de l’ordre sont des gens comme les autres et ils aiment les compliments. N’oubliez pas de passer également un peu de pommade sur son uniforme. Au sens figuré bien sûr. Sinon il s’agit d’un outrage à uniforme d’agent et ça peut aller chercher dans les 12 ans de prison.
  4. La version « humour toujours »: Non merci, je n’ai pas faim
    Première étape : il rira car une amende ne se mange pas
    Deuxième étape : il lâchera un « Trêve de plaisanteries » peu encourageant
    Troisième étape : il froncera les sourcils, comprendra que vous parliez du fruit sec et explosera de rire à nouveau. Ne pouvant pas s’arrêter, il vous fera signe de circuler.
  5. La version « Brandao »: J’ai pas grilléhahou
    Point positif : vous n’avez besoin de retenir que quelques mots.
    Point négatif : cette ruse n’a jamais fonctionné.
  6. La version « Star Wars »: Je n’ai rien fait. Tu vas remonter dans ton estafette et donner un sens à ta vie. Que la force soit avec toi.
    Fonctionne uniquement sur les gens qui ne maîtrisent pas la force. À éviter en face d’un gendarme de type Jedi ou Sith.
  7. La version « Intouchables »:Mon enfant n’a qu’une jambe
    Il répondra du tac au tac « Ca me fait une belle jambe ! », se rendra compte de sa bourde, marmonnera qu’il est désolé. L’astuce est intéressante car pour l’exploiter, votre enfant n’a même pas besoin d’être cul-de-jatte, il vous suffit seulement de mentir.
  8. La version « Silence des agneaux »Désolé j’ai grillé le feu parce que je pensais très fort à quel goût aurait votre foie avec des fèves au beurre et un TRÈS BON chianti.
    Version Hannibal Lecter. Dites cela tout en nouant une serviette autour de votre cou. Brandissez un couteau et une fourchette et salivez un peu pour être pris au sérieux.
  9. La version « Harry Potter »: Evanesco !
    Prononcez cette formule magique en désignant le carnet de contravention de la pervenche. Elle se sentira bien conne quand elle verra son carnet disparaître sous ses yeux. Envoyez-lui un « confundo » aussitôt après. Vous serez déjà loin lorsqu’elle aura recouvré ses esprits.
  10. La version « Julie Lescaut »: Je suis de la maison
    Ajoutez  » Je suis sur un gros coup, une filature. Chaque seconde que je perds en votre compagnie correspond à un galon en moins sur votre képi, espèce de mongolien ! » Fonctionne encore mieux si vous savez imiter la voix de Gérard Depardieu ou de Jan Hugues Anglade dans « Braquo ».