Let’s have fun! #125

9 Jan , 2012  

 

Aujourd’hui, mon épouse a gagné le concours du jardin le mieux décoré pour Noël organisé par la commune.Et moi, j’ai sans doute gagné le concours de la facture la plus élevée organisé par EDF. VDM

 

 

 

Top 11 des vraies raisons pour lesquelles David Beckham ne vient pas au PSG

  1. Il a vu Thierry Henry signer à Arsenal: et il commence à croire à nouveau à son
    retour à Manchester United.
  2. Il s’est dit qu’un jour il devrait expliquer à ses gosses qu’il a porté le
    même maillot que Francis Llacer
     : « Papa… c’est vrai que tu as joué dans le même club que Stéphane Pédron? »
  3. Il vient de percuter que l’entraîneur adjoint, c’est Claude Makelele, son ancien coéquipier au Real : le mec qui s’est barré aigri parce qu’il était beaucoup moins payé que ces branleurs de « Galactiques »… Des tensions pourraient renaître.
  4. Il a décidé d’arrêter les conneries avec les cheveux : et partager le couloir droit parisien avec Menez, c’est le risque de replonger.
  5. Il comptait sur la Ligue 1 pour réintégrer la sélection : et il a regardé le parcours de ses compatriotes dans le Championnat de France : James Hindmarch à l’AS Cannes, Chris Kiwomya au Havre, Chris Makin à l’OM… depuis Waddle et en attendant que Joe Cole retrouve la sélection, c’est pas brillant.
  6. Victoria a vu La Haine à la télé : une diffusion sur Arte, un bon satellite, et voilà, byebye Beckham…
  7. Il voulait prendre le numéro 23, comme au Real et au Galaxy, en hommage à Jordan : mais au PSG, c’est Mohamed Sissoko qui a ce numéro, et il faudra lui passer sur le corps pour lui reprendre. Et personne ne veut passer sur le corps de Momo Sissoko.
  8. Il était venu à Paris uniquement pour Kombouaré : dont il avait entendu parler lors de son passage au Real. Le souvenir de « Casque d’Or » hante encore le vestiaire de Bernabeu.
  9. Il a entendu Gameiro déclarer « Je regardais Beckham quand j’étais petit » : et il lui aurait répondu « t’es toujours petit, abruti ». La coopération partait sur de mauvaises bases.
  10. Il a passé un coup de fil au centre des impôts de son quartier : pour faire une petite projection, histoire de se faire une idée.
  11. Il voulait juste faire chier « l’Equipe » qui a titré en Une pendant 3 jours sur l’arrivée du Spice Boy : comment on fait « control+x » dans la presse papier ?
  12. (bonus) Victoria aurait refusé de vivre dans un pays qui déclare Mimi Mathy comme la préférée des français : question de valeurs. Et de Look.

 

 

 

Top 25 des « meilleurs » titres de films traduits en québécois

  1. Fiction pulpeuse : Pulp Fiction
  2. Danse lascive : Dirty Dancing
  3. Ferrovipathes : Trainspotting
  4. Clanches! : Speed
  5. Vénus dans la Vierge  : Waiting to Exhale
  6. Nigaud de professeur : Professeur Foldingue
  7. C’est le petit qu’il nous faut : Get Shorty
  8. Bételgeuse : Beetljuice
  9. Folies de graduation : American pie
  10. Poulets en fuite : Chicken Run
  11. Un ciel couleur vanille : Vanilla sky
  12. Tuer Bill : Kill Bill
  13. Blonde et Légale 2 : Legally Blonde 2
  14. Film de peur : Scary Movie
  15. L’amour est un pouvoir sacré  : Breaking the Waves
  16. Les Silences du désir : In the Mood for Love
  17. Danser dans le noir : Dancer in the Dark
  18. Mon fantôme d’amour : Ghost
  19. Rapides et Dangereux 2 : 2 Fast 2 Furious
  20. Marche ou Crève : Vengeance définitive : Die Hard: With a Vengeance
  21. les Patrouilleurs de l’Espace : Starship Troopers
  22. L’Inconnu de Las Vegas : Ocean’s Eleven
  23. Génération X-trême : American History X
  24. Los Angeles interdite : L.A. Confidential
  25. Hommes en noir : Men in Black
  26. (Bonus) Air bagnards  : Con Air

 

 

 

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l’âne le lendemain, mais justement le lendemain :
– « Désolé fiston, j’ai une mauvaise nouvelle : l’âne est mort. »
– « Bien alors, rendez-moi mon argent. »
– « Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé… »
– « OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne. »
– « Qu’est-ce que tu vas faire avec ? »
– « Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. »
– « Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! »
– « Certainement que je peux, et je vais vous dire pourquoi : je ne dirai à personne qu’il est mort. »
Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l’âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
– « Qu’est devenu mon âne mort ? »
– « Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m’a fait… une recette de 1.000 euros ! ! »
– « Et personne ne s’est plaint ? »
– « Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n’a pas fait d’histoires ! »

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il s’est toujours entouré d’ânes et continue à entuber tout le monde…

 

 

 

Chéri, tu ne trouves pas que j’ai des petits seins?
non non reponds le mari : mais si, mais non…
Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon !? réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
Ca a bien marcher pour ton cul !

Sélection naturelle.

Faites tourner !